Быть правым во. Ты хочешь быть правым или счастливым? Патологическое неприятие чужой правды

Всё, что видим мы, - видимость только одна.

Далеко от поверхности мира до дна.

Полагай несущественным явное в мире,

Ибо тайная сущность вещей - не видна.

Омар Хайям

Вынесенная в заголовок дилемма уходит в глубины человеческой мудрости. Еще Будда Шакьямуни завещал: «Больше сосредоточься на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым». Хотя этого нет в Евангелиях, но о том же говорил Иисус Христос: «Ты можешь быть правым или можешь быть счастливым». В несколько иной манере приблизительно о том говорил и древний царь-мудрец Соломон: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Правда (или правота, хотя это и не одно и тоже) и счастье всегда находились в центре человеческих размышлений о жизни, высших ценностях и смыслах. Поэтому трудно обозреть широчайший спектр мнений о них, разделяющий людей на приверженцев того или иного. Принято считать, что мудрецы всегда отдавали предпочтение счастью, лучше других понимая недостижимость, неопределенность и даже опасность правоты.

Правота, уверенность в ней, стремление победить в споре суть выражения гордыни. А вот счастье не затрагивает ничьих интересов и часто рассматривается как вид смирения пред всеми тяготами жизни.

Правота, даже правда, несут на себе каинову печать гордыни, борьбы, конфликта, нетерпимости, однобокости, жажды реванша. Гордыня руководствуется категориями хорошо-плохо, правильно-неправильно, победа-поражение. Счастье, смирение есть целостное восприятие жизни такой, какая она есть. Смириться - это жить с миром, носить мир в душе. Логика правоты - «все или ничего», логика счастья - и то, и иное.

Я бы вообще ввел абсолютный запрет на слова «ты не прав!», потому что опасаюсь придурков, говорящих от имени правды и только правды. Придурков - потому, что им не дано понять грандиозность глубины бытия и примитивность любой поверхностной «правды». Правота, борьба за правду, абсолютная вера - очень часто являются отражениями внутренней слепоты, зацикленности, дремучести, неадекватности, непонимания бездонности бытия.

Не следует путать факты с правотой-правдой - тем более, что факты непрерывно обновляются, а правота-правда меняется. Само знание носит конвенциальный характер, то есть основано на признании большинством. Я уж не говорю о том, что общество часто отвергает новое знание первопроходцев и отстаивает истины вчерашнего дня. История пестрит примерами великих идей и изобретений, которые казались нелепыми потому только, что общество было непреклонно в своем нежелании выйти за рамки традиционного для своего времени мышления. Человек, который стремится всегда и везде быть правым, часто держится за устаревшую информацию, которая, возможно, была верной в прошлом, но более таковой не является.

Опыт показывает несомненные преимущества общения через любовь, прощение и доброту по сравнению с общением посредством «правильно-неправильно». Даже в признании нового побеждает доброжелательность, снисходительность и терпимость. Компромисс предпочтительней правоты. Китайцы так и говорят: «Дай своему противнику сохранить лицо». Промахи и ошибки должны не высмеиваться, а поощряться, а непреклонность вызывать подозрение. Ведь в конце концов «ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». А Бог выше правды, потому что правда для Него - ВСЁ. Да и само стремление доказать правоту редко приносит счастье.

Хочешь быть счастливым - перестань быть правым. Наслаждайся жизнью, всей полнотой бытия, принимая других такими, какие они есть и «разрешая» им иметь те взгляды, которые они имеют. В конце концов каждый имеет право на свое мнение, независимо от степени его правоты. А вот чужие злость, боль, агрессия в ответ на твою «правоту» вряд ли принесут тебе счастье или душевное равновесие.

Порой мне кажется, что «ПРАВОТА», «УВЕРЕННОСТЬ», «УБЕЖДЕННОСТЬ»

и «ЗОМБИРОВАННОСТЬ» - это синонимы. Я не знаю, из какого мусора в голове слагаются мнения и убеждения иных людей, но то, что вера многих держится исключительно на грандиозном дефиците знаний или умственных способностей, не вызывает сомнений...

Свидетельствует Эжен Ионеско: «Не единожды в жизни меня поражала резкая перемена в том, что можно было бы назвать общественным мнением, его быстрая эволюция, сила его заразительности, сравнимая с подлинной эпидемией. Люди внезапно начинают сплошь и рядом исповедовать новую веру, воспринимать новую доктрину, поддаются фанатизму. Наконец, диву даешься, как философы и журналисты, претендующие на оригинальную философию, принимаются толковать об «истинно историческом моменте» При этом присутствуешь при постепенной мутации мышления. Когда люди перестают разделять ваше мнение, когда с ними больше невозможно договориться, создается впечатление, что обращаешься к чудовищам...»

Мир столь сложен, глубок, многообразен и непредсказуем, что большинство высказываний о нем находится с ним в таком же соотношении, как нуль - с бесконечностью. Это означает, что грош цена большинству мнений о чем бы то ни было.

Мнениям я предпочитаю народную мудрость. Вот извлечения из нее:

Фанатик - тот, кто воспринимает всерьез собственное мнение.

Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же.

Нет ничего презреннее, чем мнение толпы.

Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.

Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.

Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.

Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.

Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.

Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.

В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.

Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.

И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.

Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?

Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».

Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.

Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.

Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.

Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?

Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».

1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?

2) Осознавать свои чувства.

3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.

4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.

В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.

Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.

Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.

И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».

Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.

Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.

Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.

А напоследок хочется задать Вам вопрос.

Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?

Буду рада комментариям)

Они сидят передо мной – нахохленные, растерянные, обиженные, и каждый ждет, что я объясню другому, что тот не прав. Перетягивают меня, как канат. У обоих есть свои резоны: он мог бы быть не таким педантом и занудой, а она – не такой небрежной и разбросанной. Они, как и в приведшей их ко мне жизни, выдвигают требования друг к другу и тут же переступают через них. Такое впечатление, что они пытаются договориться, затыкая уши себе и рот другому. А я думаю: «Ребята, вы хотите быть правыми или счастливыми?»

Каждая пара вышивает по этой канве свои сюжеты разлада, ставящего семью на грань развала. Моя задача – не мирить или разводить, а помочь делать выбор не сгоряча, разобраться в ситуации так, чтобы принять то годящееся для обоих решение, которое они смогут и найдут нужным принять. Каким именно оно будет, я не знаю, да и не мое это дело. Мое дело – чтобы конфликт как минимум стоил им меньшей крови, а как максимум – чтобы они нашли в себе и отношениях то, что сделает их союзниками в cохранении или прекращении брака.

Первое, что бросается в глаза, это попытки переделать другого. Общая их беда – знание того, что в другом «плохо», и очень слабое представление о том, что такое, каким должно быть «хорошо». Это знание воспринимается другим как отвергание и вызывает защитное сопротивление. Но даже допустим, что муж перестал валяться перед телеком с банкой пива в руках и принялся за кулинарию – устроит это жену или она восстанет против этого вторжения на ее поляну? И не приведет ли это восстание к тому, что он пристрастится к всесезонной рыбалке как «законному» побегу из дома?

Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.

Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.

Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.

Всё, что видим мы, - видимость только одна.
Далеко от поверхности мира до дна.
Полагай несущественным явное в мире,
Ибо тайная сущность вещей - не видна.

Омар Хайям

Как раз те люди, которые во что бы то ни стало
хотят всегда быть правыми, чаще всего бывают неправы.

Франсуа Ларошфуко

Никогда не следует стыдиться признать,
что мы были не правы: ведь тем самым мы,
в сущности, говорим, что сегодня мы умнее, чем были вчера.

Джонатан Свифт

Я полагаю, что обладать прекрасной душой для автора
книги важнее, чем быть правым как можно чаще.

Роберт Вальзер

Самая страшная и, увы, самая распространенная
"правота" - без осведомленности.

Игорь Гарин

Правота мешает человеку изменить взгляды, сомневаться, идти в ногу со временем. А кто перестает сомневаться или развиваться - становится опасен. Когда я задумываюсь о «правоте», в голову неизменно приходит мысль о множестве разбойников и тиранов, претендовавших стать спасителями-правдолюбцами...

Я написал, что самая распространенная «правота» - без осведомленности. Именно по этому критерию я бы определил степень общественного мракобесия - темноты, претендующей на свет правды. Ибо цивилизованность и культурность все-таки предполагают наличие какой-никакой связи между жизнью и правдой о ней.

Я категорически не согласен с Пьером Буастом, считавшим, что «наше мнение - это и есть мы сами: кто его оспаривает, тот оскорбляет нас» и что стремление к собственной правоте есть базовая парадигма человека. Для меня это только гордыня и ничего больше. Ибо чем больше знаешь, тем лучше понимаешь необъятность незнаемого. Какая может быть правота у дремучего невежды, стоящего пред божественной необъятностью Мира - я уж не говорю о многомирии? Какая правота у бесталанного недоумка, смотрящего на мир через мушку прицела? Какая правота у фанатика, если за грандиозностью мироустройства он только и способен воспринять очередной правительственный или религиозный «лозунг дня», становящийся «истиной»? Какая-такая правота о современных неандертальцев, продолжающих видеть вокруг только «национал-предателей» и «происки вездесущих врагов».

Прочитав море книг и объехав весь мир, я буквально на каждом шагу наступал на тонны «лапши», свешивающиеся с собственных ушей. Даже в совковую пору абсолютного дефицита продуктов такая «лапша» производилась в колоссальных количествах, а с тех пор ее производство лишь пошло в гору. Эта заслоняющая весь мир «зомболапша» и есть правда абсолютного большинства всегда и во всем «правых», обучавшихся по главной газете страны, тоже именуемой «Правдой»...

Я бы вообще ввел абсолютный запрет на выражения «я прав!» или «ты не прав!», потому что опасаюсь придурков, говорящих от имени правды и только правды. Придурков - потому, что им не дано понять грандиозность глубины бытия и примитивность любой поверхностной «правды». Правота, борьба за правду, твердые убеждения, абсолютная вера - очень часто являются отражениями внутренней слепоты, зацикленности, дремучести, неадекватности, фанатизма, непонимания бездонности бытия.

Счастье - это состояние души, пребывающей в мире с Миром, принятие Мира таким, как он есть и удовлетворение тем, что у тебя есть. Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь.

Порой мне кажется, что «ПРАВОТА», «УВЕРЕННОСТЬ», «УБЕЖДЕННОСТЬ»
и «ЗОМБИРОВАННОСТЬ» - синонимы. Я не знаю, из какого мусора в голове слагаются мнения и убеждения иных людей, но то, что вера и убеждения многих держится исключительно на грандиозном дефиците знаний или умственных способностей, не вызывает сомнений...

Фанатизм правоты - отрешенность от всего ради одного. Фанатик - это тот, кто вместо человека видит перед собой идею, совершенно не замечая человека. У него не хватает фантазии, чтобы жить реальностью. Самое непростительное в фанатике - это его искренность.

Вера, не знающая сомнения и не стремящаяся к обновлению, - мертвая вера. Кто чего хочет, тот в то и верит. По словам Паскаля, люди почти всегда склонны верить не тому, что доказуемо, а тому, что им больше по вкусу.

Мнениям и убеждениям я предпочитаю народную мудрость. Вот извлечения из нее:

Категоричность суждений свойственна невеждам.
Фанатик - тот, кто воспринимает всерьез собственное мнение.
Господи, как они дорожат тем, что все думают одно и то же.
Стремление быть всегда правым - признак вульгарности.
Нам мало быть правыми; нам нужно еще доказать, что другие совершенно не правы.
Пусть я буду в чем-то тысячу раз прав… Но если от моей правоты кому-то больно - зачем она нужна?
Когда люди уверены в своей правоте, они способны совершать даже самые гнусные поступки.
И может ли один человек быть правым, когда весь мир уверен в своей правоте?
Нет, в принципе ты прав… в принципе. Но по существу, ты глубоко ошибаешься...
Нет ничего утомительнее человека, который всегда прав.
Я тот, кто вечно неправ. Но никто так и не смог мне объяснить, что значит «правильно».
Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав.
В споре рождается не истина, а драка.
Нет ничего презреннее, чем мнение толпы.
Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.
Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Почти чудовищно, как люди могли дойти до такого состояния сознания, что в мнении и воле большинства увидели источник и критерий правды и истины!
Мнения людские - детские забавы.
Каждый слышит только то, что он хочет услышать и то, что может воспринять из услышанного.
Упорство во мнениях, равно как горячность, - самый верный признак глупости.
Новые взгляды сквозь старые щели.
Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
Осуждают то, чего не понимают.
Некоторые заблуждаются так глубоко, что начинают претендовать на глубину суждений.
Люди заблуждаются и делятся своими заблуждениями с другими, и эти заблуждения передаются из поколения в поколение.
Нет правды. Есть лишь мнения.
Иногда жесткая позиция является следствием паралича.
Чем хрупче доводы, тем тверже точка зрения.
Заблуждения, заключающие в себе некоторую долю правды, самые опасные.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.
Есть золотое правило - судить людей не по их мнениям, а по тому, что эти мнения делают из них.
Принципы в конце концов увлекают людей в бездну.
Видеть ясно - чаще всего значит видеть в черном цвете.

В заключение несколько слов о языках, выражающих людские мнения. Я не исключаю, что различие мнений во многом связано с неадекватностью языков. По мнению известного языковеда Джорджа Штейнера, «каждый язык вырезает свой собственный сегмент действительности. И мы проносим этот язык через всю жизнь...» Языки - это карты местности, и от адекватности этих карт во многом зависит степень правильности наших ориентаций в мире...

7 Октября, 2018
Стиль жизни
Лилия Пономарева

Для движения по жизни человеку необходимы ориентиры. Нужно понимать, что плохо, а что хорошо, что является правильным, а что ввергает в заблуждение. В какой-то момент мир делится на белое и черное, а для того, чтобы заметить полутона, нужно отстраниться и посмотреть с другой точки зрения. Встает закономерный вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Осознание важности другого мнения

Иногда кажется, что суть ясна, что кто-то поступил несправедливо. После же получения дополнительной информации становится очевидно, что человек не мог поступить иначе. Приходит осознание того, что жизнь многогранна, полна сюрпризов. Появляется понимание того, что если человек поступил именно так, то у него однозначно были на это причины. Прежде чем осуждать его, следует спросить себя о том, что важнее, быть счастливым или быть правым. Ведь проявляя несправедливость к другим, сложно быть счастливым.

Однако для принятия мира во всем многообразии необходимо развитое мировоззрение, психика, способная воспринять мир таким, какой он есть. Способность не судить людей, не доказывать свою правоту, а просто быть счастливым, уважая право окружающих жить так, как им хочется, характеризует зрелую полноценную личность. Сформированная гармоничная личность никому ничего доказывать не будет, т. к. знает, что все приходит к человеку тогда, когда он внутренне к этому готов.

Кто-то может проснуться утром и внезапно осознать, что его родные любят его искренне, а проявление самого светлого чувства далеко не всегда в словах. Часто жизнь играет злую шутку, когда люди, доказывая чью-то вину, осуждая кого-то, чуть позже оказываются в аналогичной ситуации. Один и тот же объект поворачивается другой стороной, показывая все грани, давая прочувствовать неприемлемость категоричных мнений. Человек имеет право быть счастливым и жить так, как считает нужным.

Патологическое неприятие чужой правды

Есть категория людей, не способных к восприятию другой точки зрения. Постоянные споры, активное доказывание правоты и неприемлемость другого мнения говорят о патологии психического восприятия реальности. Такие люди не признают право каждого быть счастливым, предъявляя ко всем свои требования.

Хотя правота сама по себе является парадоксом, ибо основана на субъективном восприятии конкретного человека и не может существовать в принципе. Но человек, доказывая свою правоту, чувствует себя выше других, поддаваясь страху оказаться неправым, уязвленным и несовершенным. При этом забывает, что гораздо лучше быть счастливым, чем правым. Споры же и осуждения забирают долю спокойствия и счастья из жизни.

Ошибка подтверждения

В основе стремления быть правым во всех аспектах лежат комплексы несостоятельности. Дело здесь не в обмане, а в принципах работы мозга, который устроен так, что манипулирует аргументами для доказательства своих убеждений. "Ты хочешь быть прав или счастлив?" - этот вопрос не возникает при наличии патологии.

Человек видит прежде всего то, во что верит или во что хочет верить. Данный феномен назван термином "ошибка подтверждения" и основан на том, что базовым принципом восприятия является поиск фактов, подтверждающих уже имеющуюся систему установок, а не поиск новых мнений, которые могут разрушить сложившиеся стереотипы.

Основы привычки быть правым

Корень всего психологи видят в культуре, когда с детства прививается мнение о том, что ошибаются только глупые. Далее человек стремится избежать ошибок, не осознавая, что именно в процессе жизни, а не боязни ошибиться, приобретается самый ценный опыт, дающий возможность достигать целей и воплощать мечты. На самом же деле кто счастлив, тот и прав.

Стадии проявления привычки быть правым

Формирование патологического стремления к правоте проходит следующие стадии:

‌человек не прав и не имеет смелости в этом признаться даже самому себе;‌
происходит осознание ошибки под влиянием аргументов других людей;
отрицание неправоты и поиск оправдывающих аргументов.

На последнем этапе человек может выйти из спора номинально правым, но в глубине сердца будет знать, что это не так. Данная ситуация ранит самолюбие и эго не меньше, добавляя ощущение обмана окружающих и самого себя.

Инструменты правоты

Писательница К. Шульц, автор книги про феномен правоты, выделяет следующие аргументы для отстаивания правоты перед самим собой, наиболее часто применяемые сознанием, не желающим рушить устоявшиеся стереотипы и воспринимать другую точку зрения в ущерб собственному самолюбию:

Невежество других (возникает убеждение о низком уровне образования и опыта других людей, отсутствии какой-то важной информации, что является причиной их мнения). В данном случае наступает спокойствие, человек не сомневается больше в своей исключительной правоте, стараясь объяснить другим их заблуждения.
Неправильные суждения окружающих, их низкие умственные способности (при одинаковой информационной среде другие не видят самого главного, возникает ощущение, что они не способны разобраться в ситуации по причине отсутствия способностей обработки информации, делается логичный вывод о том, что люди с низкими умственными способностями ошибаются).
Злонамеренность других (уверенность, что другие тоже знают правду, но стараются очернить оппонента по причине злого умысла).

Как видно из перечисленных аргументов, все они относятся к окружающим людям. Существует мнение, что стремление к правоте является признаком вульгарного ума. Отчасти это так, ведь только высокий уровень самоосознания способен заставить сомневаться в себе, задавать вопрос "ты хочешь быть прав или счастлив?".

Опасность перфекционизма правоты

Приняв тот факт, что каждый является живым человеком, имеет право на собственные решения, человек выводит себя на новый уровень познания себя и мира. Новый уровень основан не на праве делать ошибки, а на отсутствии права судить о том, что является правым, а что - ошибочным.

Объективность - иллюзия, которую сформировали люди для внесения хотя бы видимого порядка в жизнь. Но она имеет коварные качества. Стремление к перфекционизму сводит поведение человека к узким рамкам, регламентированным со всех сторон.

Данное положение вещей закрывает дорогу к постоянному развитию, что заложено в основе вселенной. Закон философии "все течет, все изменяется" касается всего вокруг. Наука, техника, политическая и литературная мысль, мода, культура - все эти сферы проходили множество этапов развития. Одна правота сменяла другую, тем самым двигая развитие общества. Для совершения революционного шага вперед было необходимо сломать существующую систему стереотипов, это проходило болезненно, с жертвами и страданиями, но в этом развитии и движении вся жизнь.

То же происходит с человеком, когда он принимает мир с его несовершенством и позволяет ему развиваться, эволюционируя вместе с ним.

Преимущество неправоты

Осознание собственной неправоты и признание своего права на поиск истины совместно с окружающими требует практических усилий.

Неправота имеет ряд преимуществ:

осознание себя человеком;
признание своего несовершенства и избавление таким образом от давления общественных и внутренних стереотипов;
осознание своих недостатков и адекватная самооценка, способность работать над собой и развиваться;
формирование мировоззрения познания мира, совершенствования и обучения, выстраивание приоритета саморазвития, а не репутации.

Тренировка способности быть неправым

Ты хочешь быть прав или счастлив? Ответ каждый выбирает сам. Если есть желание быть счастливым, нужно учиться отказываться от вечной правоты.

Неправым может признать себя только смелый самодостаточный человек. Людям закомплексованным, с нарушениями мировоззрения принять свое несовершенство и взглянуть открыто на недостатки и страхи гораздо сложнее. Учитывая тот факт, что быть неправым является навыком, соответственно, он поддается тренировке.

Выработать способность адекватного восприятия мира со всеми его достоинствами и недостатками помогут следующие методики:

проиграть спор - вступление в спор и намеренное его проигрывание поможет признать право на существование другой точки зрения, прочувствовать многогранность мира и мнений;
поддержать другую точку зрения;
принять чуждое мнение как истину - на некоторое время смотреть на мир глазами противоположного мнения, ища ему подтверждения в окружающих событиях;
поставить в приоритет в отношении к другим сострадание, а не правоту;
открыться иным мнениям, менять собственное, что вовсе не станет предательством по отношению к себе, а ознаменует личностный рост.