Мама пытается контролировать мои расходы. Властная мать

Здравствуйте, я совсем запуталась. Так получилось, что меня мама всю жизнь во всём контролирует, порой до
самых мелочей. Её волнуют все аспекты моей жизни. Все - это действительно ВСЕ без преувеличения. К примеру,
после разговора по телефону она спрашивает, кто звонил. Приходит смс, она спрашивает, кто и зачем пишет.
Переписываюсь в социальных сетях, она спрашивает, с кем я общаюсь. А мне восемнадцать лет... Но её это не
волнует. Её собственная жизнь и её интересы сведены к минимуму: свою работу она не любит, ничем не
увлекается, смотрит всё подряд по телевизору, вечно недовольна отношениями с папой и придирается к нему по
поводу и без, устраивает истерики.
Зато она принимает активное участие в моей жизни. У неё педагогическое образование, и когда я училась в
школе, она специально пришла работать в эту же школу, чтобы меня во всём контролировать. Она даже не
отпускала меня в школьные поездки, более того, она мне всю жизнь внушала, что я не такая, как все мои
остальные сверстники, что с моей неприспособленностью мне будет в жизни тяжело, и поэтому я должна во всём на
неё полагаться.
Когда подростковый возраст, полный подростковых комплексов, прошёл, я поняла, что это не так. Я неоднократно
просила её перестать уделять мне такое пристальное внимание, но всё было бесполезно.
Она вроде бы знает о моей жизни всё, но в то же время не знает ничего. Я ей не могу доверять, она просто
диктатор, она никогда не спрашивала моё мнение ни в чём. Часто когда мы с ней в магазине (например, одежды)
мне что-то покупаем, продавцы у неё спрашивают: "А самой девочке это нравится?" Действительно, зачем меня
спрашивать...
Я окончила школу, поступила в вуз, и у меня появился молодой человек. Мне он очень нравится, я ему тоже, но я
не представляю, что я могу о нём рассказать такой маме как моя. Я не считаю, что у меня плохая мама, но я её
боюсь, именно боюсь.
Пару лет назад у меня был парень из моей же школы. Мама тогда устроила опрос-допрос, спрашивала у знакомых
учителей, что за мальчик, постоянно пыталась настроить меня против него, лишь ПОДОЗРЕВАЯ его в чём-то, даже
несмотря на то, что её подруга-учительница, которая учила моего друга, отозвалась о нём положительно. Однако
мне этот молодой человек через несколько месяцев перестал нравиться, но это никак не было связано с моей
мамой. Зато когда я сказала маме, что мы расстались, мама обрадовалась и ещё упрекнула меня в том, что я
бросила этого "козла" слишком мягко, а надо было сделать ему побольнее. И это притом, что мне этот мальчик
ничего плохого не сделал! Мы просто расстались, потому что мы очень разные, но мы в этом не были виноваты...
А потом она узнала, что у меня появился другой ухажёр, мы с ним часто переписывались в сети, и мама постоянно
угрожала мне, что запретит вообще пользоваться интернетом и контролировала меня во всём.
Контроль доходил до абсурда. Когда я была на дне рождения подруги, она мне постоянно названивала, непонятно
зачем... Так обычно и до сих пор. Она просто меня никуда не хочет отпускать. Недавно ездила по делам
оформлять документы, мама не хотела меня отпускать одну и устроила истерику. Но я поехала одна, и,
представьте себе, она меня спросила, нормально ли я ориентируюсь в метро. Она считает меня идиоткой? Я каждый
день езжу в университет на другой конец Москвы!
Когда я училась в школе и один раз пораньше вышла из дома и отказалась ехать с утра с родителями на машине,
она прямо посреди улицы закричала на меня: «Сволочь!» И это лишь из-за того, что я просто предпочитаю
прогулку пешком, а не на машине. И таких случаев со мной было много.
И как я такой маме могу рассказать о том, что я встречаюсь с молодым человеком? Разумный вопрос - а стоит ли?
Может, и нет, но ведь придётся, потому что я и так ей вечно рассказываю сказки, как я хожу в гости к подругам
и т.п. А ещё мой молодой человек живёт в Подмосковье, ему очень далеко ехать, и мы с ним встречаемся на
окраине города. И что мама со мной сделает, когда узнает об этом? Просто не представляю. А ещё она раз
увидела на фотографии моих одногруппников и сказала, что мальчики у нас в группе все выглядят как-то по-
взрослому. Бред, как ещё должны выглядеть парни в 18 лет? А моему молодому человеку 20, и мама может
отреагировать как угодно, совершенно непредсказуемо.
Вечно врать, где я пропадаю, я тоже не могу. Постоянно дёргаюсь, как бы меня не застукали за телефонным
разговором с другом. Это глупо, особенно потому что у нас с ним нет серьёзных отношений, мне приходится
скрывать вообще неизвестно что. А главное, я не понимаю, почему и что ужасного я делаю: я же не хожу в ночные
клубы, не пью, не курю, просто иногда хожу в кино, кафе и т.п. с другом. Мы даже ещё не целовались, но мы
точно друг другу нравимся, и он за мной ухаживает и очень заботится обо мне, у нас много общих интересов, и
мы друг другу неоднократно помогали. Моё психологическое состояние ещё осложняется тем, что я никогда не
могла с мамой поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. Я счастлива, что у меня теперь есть
замечательный друг, но, в целом, я психологически очень напряжена, и то, что мама во всё вмешивается, задаёт
кучу вопросов, стало раздражать ещё больше. Я 24/7 как на иголках.
Да и как это можно вечно скрывать? К примеру, у моего молодого человека скоро День Рождения, мне же нужно
будет сделать ему хотя бы символичный подарок, всё равно нужно будет попросить у мамы денег. Да и как я могу
объяснить своё «исчезновение» каждые выходные? Не вечно же врать. Это всё так глупо… Познакомить маму с
другом я тоже пока не могу. Парень может воспринять идею познакомиться с родителями как переход к следующему
этапу отношений, и такая инициатива сейчас неуместна. А прямо сейчас и тем более не могу, у нас всё только
начинается.
Как говорить с мамой, не знаю. Точнее, она просто может отказаться говорить и сразу устроить истерику. Я
просто совсем запуталась… Диктатура мамы, контроль во всём и её безразличие к моим просьбам понять, что я уже
давным-давно выросла и всё научилась делать сама, а я на самом деле многое уже умею делать сама. Что делать,
не знаю, помогите, пожалуйста, мне очень плохо.

Betty , возраст: 18 / 30.10.2012

Отклики:

Хм... Да, непростая у тебя ситуация, непростая... У меня тоже мама часто меня контролирует, всегда хочет знать где я и с кем. И вещи покупает какие нравятся ей, а не мне.
Лучше пока не говорить про парня, придумывать отмазки, а когда-нибудь потом если будет удобная ситуация, скажешь.А насчет подарка можно сказать что у какой-нибудь подруги день рождения.

Лиза, возраст: 16 / 02.11.2012

Наверное, выход где-то в золотой середине, в том чтобы вывести ситуацию из крайней точки, в которой она сейчас. Однозначно надо отвоевывать у мамы право строить ТВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь, просто может не сразу семимильными шагами, не обрушивай сразу и парня, и его 20 лет, и встречи на окраине... Однозначно надо встречаться, узнавать друг друга,искать свое счастье. К тому, что тебе трудно сейчас, относись как к началу нового этапа в жизни. Да, это НОВОЕ показало тебе свои плохие стороны, но ведь ты понимаешь, что будут и хорошие, и просто отличные!!!

насюсь, возраст: 31 / 03.11.2012

Betty, непростая у тебя ситуация.
И немало написала, но конец твоего письма, я смотрю, совпадает с картинкой "Как улучшить отношения с родителями". Да это вообще целая наука, ведь чтобы улучшить надо стремление обоих сторон. а не только одной. Одностороннее "улучшение" гораздо сложнее. Тут мне сложно что-то посоветовать. Но порекомендовать кое-какие психологические защиты могу.
Вообще тебе надо ослабить нить зависимости от мамы в психологическом смысле в первую очередь, в материальном тоже как я вижу у тебя есть потребность.
Такое поведение как у твоей мамы называется созависимым. Можешь дополнительно поискать про них.
На мой взгляд ты делаешь все правильно, но у тебя есть еще страх внутри тебя, нету вот такой уверенности, свободы, которая бы позволила тебе говорить с достоинством со своей мамой. Пока она будет постоянно чувствовать твой страх, она будет тобою манипулировать.
Прими поведение своей матери как её болезнь, что она как инвалид своего времени, что так на нее повлияло, что случилось - не твоя вина, дети не должны заниматься воспитанием и коррекцией родителей. Вот кода ты у тебя не будет страха. а будет уверенность. Она должна уже САМА потихоньку-полегоньку начать меняться.
Потом поищи в интернете способы избавиться от хамства, там некоторые советы думаю будут для тебя полезными. И не о колкости языка я хочу сказать тут, а чтобы понимала когда ты находишься под манипуляцией.
Мне очень приятно слышать о хорошем и достойном отношении МЧ к тебе. Очень приятно. Мне кажется если он узнает о том какая у тебя мама, что она у тебя учитель, любит чтобы все было под таким контролем, то в принципе поймет, думаю наберется мужества и может даже больше тебя примет своим сердцем. Хотя могу и ошибаться, если сужу по себе. Твоя же женская интуиция должна тебе подсказывать правильное решение.
Вообще маме надо дать понять не на словах, а своим стойким и достойным поведением, что тебе надо самой строить свою жизнь, чтобы она была более приятна тебе, иначе ощущения счастья не придет никак. Жить под дамокловым мечом, постоянно боясь всего и вся не вариант. И в принципе если парень тебя поймет, то ты сможешь заручится его поддержкой, он может тебя выслушать и утешить, так только уверенности больше будет, когда с ним все обсудите. А вот сейчас ты не знаешь как что делать, как поступить, вся в сомнениях и вот в таком разорванном состоянии.
Как мало сейчас вас таких девчонок, что без вредных привычек, красивых и умных, думаю парни сейчас таких ценят, он не будет тебя бросать, если он такой действительно. И то что ты говоришь про схожесть интересов и неоднократную взаимовыручку, это очень хороший фундамент для настоящей любви, которой посвящен и этот сайт.
Просто прими тот факт, что у твоей мамы болезнь, как у маленького ребенка, на которого не стоит обижаться, злиться, не надо чувствовать страха и унижаться. Достоинство девушки в этом тоже заключается, быть женственной, а не быть всегда и во всем в подчиненном положении.Говорить с мамой с чувством собственного достоинства. И еще: когда человек кричит, он показывает что он слаб. Он не может спокойно говорить, и ему кажется что таким образом его будут воспринимать серьезно. Но как не относиться с сожалением к тем у кого-либо есть такие слабые места?
Всего тебе хорошего желаю, чтобы все у тебя сложилось хорошо. Пиши сюда еще если что, просто никто так сюда и не написал еще ничего. мало ли тебе что-то будет непонятно.

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».

Трудный разговор

Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.

Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Добрый день, уважаемые читатели! Недавно я задумалась, а действительно ли существуют так называемые совы и жаворонки и как стать жаворонком, если ты сова? Ведь от того, в каком настроении ты…

Здравствуйте, уважаемые читатели! Один из секретов успешного человека - это умение контролировать свои эмоции и использовать с пользой для себя. Сегодня я хочу предложить вам полезные советы психологов: как стать…

Здравствуйте, дорогие читатели! Как здорово оставаться хладнокровным в любой ситуации. Однажды, я была свидетелем, как один мой знакомый просто стоял и спокойнейшим голосом отвечал женщине, которая на него истошно кричала.…

Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь очно в университете на 3-ем курсе. Не работаю - не получается связать с учебой. Живу с мамой, а отец умер, когда мне было 9 лет. Проблема в том, что мама постоянно контролирует меня практически во всём: Всегда узнает сколько у меня пар в университете, во сколько я вернусь домой. Звонит в деканат, чтобы узнать о моей успеваемости(Хотя с этим проблем нет). Когда иду гулять с друзьями, то она требует, чтобы я сказал с кем я иду, куда и во сколько вернусь. Чуть больше года назад начал встречаться с девушкой и стараюсь построить серьезные отношения, а в будущем и создать с ней семью . Кратко о девушке: Живет одна на съемной квартире, т.к. не из моего города. Учится со мной в одной группе. Я не знаю по какой причине, но моя мать недолюбливает ее. Когда говорю с девушкой по телефону - пытается узнать о чем разговор. А если слышит, что ругаемся(Не всегда всё гладко и без ссор не получается порой.), то сразу мне начинает высказывать свои соображения по этому поводу. Разговор состоит примерно из таких фраз: "Верёвки из тебя она вьет." "Она тебя приворожила" и т.п. Когда я собираюсь остаться у девушки на ночь, мама говорит, что якобы я уже дома не живу. Всегда уезжаю к девушке подавленным. А когда на следующий день возвращаюсь домой, то от матери слышу: "Так поздно пришел, совсем не интересно что со мной происходит, вдруг я умерла." И излюбленная фраза: "Совсем дома не живешь". Вот на новогодние каникулы родители моей девушки пригласили меня к ним домой, в деревню. Так мама не отпускает. Пытался выяснить спокойно почему она не хочет отпустить меня. Ведь я всего лишь пару дней посижу дома у девушки, по сути даже выходить никуда не будет нужно. Но в ответ опять "старая песня" про привороты и т.п. Не знаю что мне делать? Почитав различные форумы и книги по психологии, я понял что это так называемся "незримая пуповина". Но как мирно "разорвать" ее? Что делать, чтобы избежать крупной ссоры с истериками, слезами(А мать постоянно плачет, когда речь заходит о подобном). Я люблю свою маму, но и жизнь мне свою устраивать пора. На этой почве появляются и конфликты с девушкой. А я верчусь как бы между двух огней, не зная, куда податься и что делать. Я всё понимаю - материально я зависим от матери. Но конкретно в данной ситуации - я не прошу денег на поездку в деревню, так как родители девушки организовали ее сами. Мне всего лишь нужно сесть в автобус и приехать. Я не вижу в этом трагедии. Но мать очевидно, не согласна с моим мнением. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо заранее и за то, что потратили время на прочтение сей писанины.

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей...

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями .

Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… - а ты!..» и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд.

Что? Опять знакомо?

Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)».

Как я плакала тогда!

Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу - сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации.

Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

обвинили, обиделись – почувствовал вину,
шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций . И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .