Ненавижу родную сестру: что делать? Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру Что делать если твоя сестренка.

Когда ты младший ребенок в семье, то должен слушать не только родителей, но и старших братьев и сестер. Бывает, это вызывает чувство, что тобой командуют. Такое ощущение приводит к недовольству, жалобам и протесту. Однако что если взглянуть на ситуацию с другой стороны?

Есть масса вещей, с которыми сталкивалась твоя старшая сестра, но о которых не считает нужным рассказывать.

1. Она воспитывалась в более строгих рамках

Первый ребенок. Единственный в семье на протяжении нескольких лет. Ваши мама и папа только начинали свой родительский путь. Представляли, как и что делать, но точно не знали. В таких случаях велик страх ошибиться. Отсюда и более четкие правила, и более строгий контроль. К тому времени, как ты появилась на свет, родители уже многому научились и стали более гибкими.

2. Она всегда слышала «Ты же старше»

Старшая сестра должна быть умнее, хотя хочется капризничать. Должна уступать, когда хочется вредничать. Так постоянно говорят родители. Да и сама она это прекрасно понимает. Потому что с самого детства знает, что такое ответственность.

Ответственность за маленького комочка, который привезли из роддома и при котором нельзя шуметь, чтобы не проснулся. Потом ответственность за маленького дьяволенка, которого нужно вести в сад. Затем ответственность за шуструю первоклашку, которая медленно собирается в школу... За третьеклассницу, которая не хочет делать уроки... За семиклассницу, которая прогуливает занятия... И много других «за».

3. Она старалась быть достойным примером для тебя

Твоя старшая сестра была вынуждена действовать не так, как ее ровесники. Уже в юном возрасте училась по-взрослому взвешивать свои решения и поступки. Потому что знала, ты равняешься на нее. Можно смело сказать, что не только она влияла на твое воспитание. Но и ты влияла на ее личность, мотивировала и заставляла становиться лучше.

4. Иногда ей было сложно противостоять твоим «колючкам»

Непростые моменты с родителями, проблемы в школе, ссоры с подругами - во всем этом твоя старшая сестра разбиралась сама. Она хотела помочь тебе и делилась своим опытом. Иногда это казалось навязчивым, нудным и раздражающим, воспринималось тобою в штыки и сопровождалось закатыванием глаз. Но сестра старалась не обращать на это внимания и все равно продолжала, чтобы обезопасить тебя и помочь избежать неприятностей.

5. Она знала, что ты должна совершить свои ошибки

Сестра давала советы и делилась опытом. Однако понимала, что некоторые ситуации ты должна пройти сама. В такие моменты она наблюдала, не вмешивалась, позволяла событиям идти своим чередом. Но всегда, всегда была рядом, чтобы поддержать, подставить плечо и утешить в трудную минуту.

6. Она помогала родителям понять тебя

Иногда приходилось быть связующим звеном и выступать в роли посредника. Даже когда ты была неправа, старшая сестра становилась за тебя горой, объясняя родителям причины твоего не самого хорошего поведения.

7. Она переживала, когда ты вдруг выросла и начала встречаться с мальчиками

Когда ты превратилась в подростка, старшая сестра давала советы по тому, как общаться с парнями, делать макияж и сочетать вещи. Она отвечала на вопросы, которые было неловко задать родителям. С одной стороны, она была рада видеть твои влюбленные глаза и счастливое лицо. С другой - очень беспокоилась, что кто-то может разбить твое сердце.

8. Ей приходилось быть жесткой

Иногда казалось, что старшей сестре абсолютно плевать на твои проблемы, что она дразнит и подкалывает ради своего удовольствия. Однако такое поведение использовалось в качестве средства мотивации, когда тебе надо было сконцентрироваться и собрать свои силы. Такая стратегия намного лучше помогала в этом, чем жалость и уговоры.

9. Иногда она была совсем растеряна

Твоя старшая сестра примеряла разные роли. Ей приходилось быть учителем, подругой, телохранителем. Она нигде этому не училась и не знала, как действовать в той или иной ситуации. Но несмотря на это всегда брала себя в руки.

10. Она всегда готова помочь тебе

Старшая сестра рада быть первым человеком, которому ты позвонишь в экстренной ситуации. Она самоотверженно придет на помощь и будет стараться разрешить проблему как свою собственную.

Она оказала большое влияние на твое воспитание и становление тебя как личности. Она любит тебя такой любовью, как никто другой в этом мире. Вы не только родственники. Вы не только подруги. Вы и то, и другое вместе взятое. Навсегда. Цени свою старшую сестру.

В семье, где есть братья или сестры, всегда присутствует соперничество. Если вы старший брат в семье, скорее всего, вас раздражает многое в поведении вашей младшей сестры. Младшие сестры часто бывают очень назойливыми. В некоторых случаях, они все еще учатся, как правильно себя вести. Иногда их поведение вынуждает вас действовать самостоятельно. К счастью, вы можете вынести урок из раздражающего поведения своей сестры, потому что именно вы – ее образец для подражания. Разумно отвечайте на раздражающее поведение младшей сестры и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо. Вскоре вы обнаружите, что ее поведение уже не так раздражает вас, и вы сможете наслаждаться отношениями брата и сестры.

Шаги

Разумно улаживайте конфликты

Общайтесь как можно спокойнее. Когда у вас возникает какой-либо конфликт с другим человеком, лучше всего отстраниться и подождать какое-то время, пока не пройдет гнев и разочарование. Скорее всего, в этот момент вы не сможете общаться нормально и только ухудшите ситуацию.

Выражайте свои чувства и эмоции с помощью предложений, начинающихся с «я»: вместо того, чтобы сказать: «ты такая соплячка!» или «когда ты уже оставишь меня в покое?», скажите: «Когда ты так делаешь, я чувствую неуважение и расстраиваюсь. Ты делаешь мне больно. Тебе бы понравилось, если бы кто-то сделал тебе больно?» Таким образом, ваша сестренка поймет, как ее поведение влияет на других людей, и это научит ее помнить о последствиях.

Выслушайте мнение сестры о возникшей ситуации. Как она переживает ваш конфликт? Даже если вы по-прежнему не будете согласны с ее точкой зрения, вы поймете, как она воспринимает ситуацию, и сможете прийти к правильному решению.

Вспомните, как вы себя чувствовали, когда были в возрасте своей сестры. Разве вы были всегда спокойным и рациональным? Или вы тоже постоянно делали забавные и смешные вещи? Как вы думаете, вы когда-нибудь раздражали своим поведением окружающих? Вы помните, как чувствовали себя, когда любимые люди относились к вам грубо? Помните, что ваша младшая сестра все еще развивается, и необходимо проявлять терпение, ведь она все еще учится общаться с людьми. Чем больше понимания вы проявите, тем быстрее она научится себя вести, и тем меньше будет раздражать вас.

Подумайте, что мотивирует вашу сестру. Если вы хотите повлиять на ее поведение, вам нужно понять, почему она так поступает. Возможно, вам покажется, что это не так, но ваша сестра равняется на вас. Она хочет проводить с вами время и знать, что вы ее любите и уважаете. . Если вы покажете ей это, ваши отношения будут постепенно налаживаться.

Расскажите родителям (или опекунам) о том, что происходит. Если младшая сестра постоянно трепет вам нервы, обратитесь за помощью к взрослым.

Определитесь со своими ожиданиями. Объясните, что случится, если она не сделает то, о чем вы просите. И расскажите, что будет, если она это сделает.

• Если вы не хотите, чтобы сестра без стука заходила в вашу комнату, скажите ей: «Это моя личная территория, и ты должна ее уважать. Если ты будешь заходить сюда без стука, я расскажу об этом родителям и вечером не буду с тобой играть. Но если ты будешь уважать мою территорию и стучаться перед тем, как войти, ты сможешь сидеть на моей кровати в выходные, и мы поиграем в любую игру, какую захочешь».

1. Выполняйте свои обещания. Если вы обещали своей сестре какую-то награду за определенное действие, не забудьте дать ей эту награду, если она будет вести себя соответствующим образом. С другой стороны, если вы обещали негативные последствия за ее непослушание, не забудьте о них. Если ваша сестра будет ждать, что вы ее обманите, скорее всего, она не будет вас слушаться.

   • К тому же, это означает, что вам стоит перестать кидаться фразами, вроде: «Если ты не оставишь меня в покое, я никогда больше не буду с тобой разговаривать!» Ваша сестра прекрасно понимает, что в какой-то момент вам придется с ней заговорить, поэтому ваша угроза будет абсолютно бессмысленна, и ваша сестра точно не будет вас слушаться.

2. Хвалите ее за хорошее поведение. Это особенно важно, когда ваша сестра ведет себя хорошо, даже если вы ее об этом не просили.

   • Если ваша сестренка целый вечер вела себя хорошо и не приставала к вам, скажите ей: «Я очень ценю, что ты нашла, чем заняться, и не отвлекала меня сегодня. Спасибо, это было очень классно». Дайте ей «пять» или потратьте немного времени, чтобы поиграть с ней. Для нее это будет означать, что вы заметили ее хорошее поведение, и в будущем она снова захочет произвести на вас впечатление.

3. Отстраняйтесь от плохого поведения. Скажите: «Вполне нормально, если ты чувствуешь себя иногда расстроено, но я не могу с тобой нормально разговаривать, пока ты так себя ведешь». А затем спокойно уйдите от ситуации. Это подействует на нее гораздо более эффективно, чем крики с просьбой оставить вас в покое. Сначала это может привести к истерике, ведь сестра будет отчаянно бороться за ваше внимание, а раздражение – самый простой способ его получить.

   • Не оставляйте свою сестру без присмотра, если она очень маленькая, но не пытайтесь ее успокоить или поговорить с ней, если она кричит и бьет ногами. Негативное отношение – тоже своего рода проявление внимания. Поэтому отвечая на ее истерики, вы даете ей понять, что истерики – хороший способ добиться вашего внимания.
   • Как только она успокоится, вы сможете нормально поговорить.

4. В конце концов, помните, что вы не родитель. Вы старший брат, вы просто образец для подражания и, возможно, в чем-то наставник. Постарайтесь установить границы и выполняйте то, что обещали – это отличный способ справиться с обязанностями старшего брата.

Заботьтесь о себе

Глубоко дышите. Сосредоточьтесь на дыхании – это рекомендация многих психологов, которая помогает людям преодолеть тревогу. Медленно вдыхайте через нос на счет 1-2-3-4, затем задержите дыхание на 2 секунды, а затем медленно выдыхайте на счет 1-2-3-4. Сделайте паузу на несколько секунд и снова повторите упражнение. Этот метод более эффективен, если дышать, задействуя живот. Это значит, что при вдохе вы должны чувствовать, как поднимается живот, а не грудная клетка.

Дорогая Лиза! Ситуация в которой вы вынуждены жить действительно является неприятной и тяжелой.

Очень сложно, в полном объеме, исследовать вашу ситуацию, потому как очень мало первичных данных (возраст членов семьи , количество сестер, информация о родителях…). Однако, исходя из запроса и ситуации, которые вы описали, в качестве рекомендаций, уместно предложить вам следующее:

1) К вам, дорогая Лиза, как вы утверждаете, ваши близкие родные люди относятся порой очень грубо («она могла на меня на орать», «устраивать свои порядки, заставлять делать её работу», «ещё папа как-то странно ко мне относиться, сравнивает постоянна со старшими сёстрами»). Тем самым нарушают ваши личные границы, приносят вам душевные страдания и общий эмоциональный дискомфорт.

Лиза! Не стоит их (сестер, отца) прямо «со старта» осуждать. Скорее всего, из-за вереницы собственных проблем или определенных невзгод, они просто не замечают, что ранят вас очень больно. Поэтому предлагаю вам эффективную технику, которая, на мой взгляд поможет всем вам. Поможет вам Лиза, цивилизованно высказаться о наболевшем, а так же поможет вашим близким осознать результаты своего поведения. Ведь каждый человек имеет право исправить собственные ошибки, и получить прощение!

Назовем эту технику «Ф+В+О». Ф - это оглашение факта, В - высказывание, личные переживания по этому поводу, О - ожидание возмещения ущерба.

Оглашение факта. ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения… ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика человека. ФАКТ - это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение. Поэтому не является ФАКТОМ информирование человека, что тот «плохой», а так же констатация, что он «как всегда приносит всем боль».

ФАКТОМ является информирование человека, который приносит вам боль о том, что «Ты второй раз за сегодня сравниваешь меня с Аленой» (эту ситуацию следует проговорить).

Собственные переживания по поводу произошедшего. ВЫСКАЗЫВАНИЕ - это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ). Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к обидчику: «Мня очень раздражает, злит и унижает, что я должна соответствовать другому человеку. «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что меня не слышат». Очень важно искренне проговорить свои чувства, которые вы переживаете относительно факта причинения вам боли и дискомфорта.

Возмещение «ущерба». ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ ты ожидает от обидчика. Так как ФАКТ уже состоялся, человеку, которому принесли боль, следует определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к обидчику типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ - это конкретное требование: «я ожидаю, что ты попросишь прощения и пообещаешь, что никогда и ни с кем меня не будешь сравнивать».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями. Применять данную формулу можно в разных ситуациях

2) Во вторую очередь, рекомендуем вам также обратиться к психологу , который помог бы вам в он-лайн режиме (не дистанционно а в живую) проработать не только данную технику, но так же помочь вам (оказать помощь и поддержку) в решении сложных жизненных ситуаций.

Желаю вам, Лиза, много оптимизма и душевного тепла!

Виталий Булыга, семейный психолог (г.Барановичи, Беларусь)

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуй Аида

Внимательно прочла твое письмо и фраза:

я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама.

одна из ключевых для меня и вот почему:

Все твое письмо пронизано болью и твоим несогласием с тем,как мама относится к тебе и к твоей двоюродной сестре. Мама- самый главный человек для каждого ребенка,и для тебя тоже,несмотря на то,что ты уже определила себя как -папину дочку . Понимаю,что вряд ли ты сама выбирала чьей тебе быть дочерью,скорее так сложилось в вашей семье , из за отсутствия духовной близости с мамой. С ней не получилось,вот ты и выбрала уже то,что есть -папу. При этом, зорко продолжаешь за мамой наблюдать и там,где ее внимания становится больше по отношению к твоей сестре, ты опять чувствуешь укол ревности и ту же самую боль в груди. Ревность - это и низкая самооценка и постоянное сравнение себя с другими,а значит- недостаточная уверенность в себе.

Я бы хотела,чтобы ты поняла главное - дело не в сестре твоей, а в твоей маме, вернее,в ее поступках. На месте сестры может быть кто угодно и твоя мама будет вести таким же образом-уделяя больше внимания другим,чем тебе. Может это ее желание показать свое гостеприимство, может другие мотивы, но... недостаток ее внимания к тебе и Любви конечно же налицо.

Попробуй поговорить с мамой откровенно, не жалуясь и не упрекая ее, а сказав только о своих чувствах и своей боли, которую ты все время прячешь ото всех. Скажи ей о том, как тебе не достает ее ласки, теплоты и проявления нежности по отношению к тебе и скажи о том, что внимание ее для тебя очень важно сейчас как никогда . Почему то я уверена, что мама просто даже не замечает,или не предполагает,что ты так страдаешь от ее невнимания к тебе . Иногда люди хотят,чтобы все догадались о том,что у них на уме, или что у них в душе. Лучше не стоит так думать и сидеть и ждать, пока мама что то наконец то увидит сама. Она -твоя Мама и значит ты имеешь полное право говорить с ней о своих проблемах, о своих чувствах и просить ее о том, чтобы она тебя наконец то услышала. Не бойся и не прячься у себя в комнате и не веди себя как Жертва, как бы мама не относилась к сестре, он не ее мама,а твоя,понимаешь?

Не требуй от мамы Любви и внимания, а именно скажи ей об этом так, чтобы это не звучало в виде упрека и жалобы. Люди не любят когда им говорят,о том,что они плохие , люди любят,когда их только хвалят (многие). И самое главное,задай себе вопрос- а ты сама то Любишь себя или нет? Чаще всего хвалишь себя или ругаешь? Удачи тебе.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Привет. Меня зовут Сергей. Мне 33 года. Не женат. Честно говоря я так хочу секс с сестренкой. Ей 22 года. Она красивая. Она не против. Скажите пожалуйста если просто секс с сестрой не плохо если она не будет беременна?

Здравствуйте, Сергей! Как становится понятно из вопроса, Вы уже знаете о возможных последствиях "родственного секса" с медицинской точки зрения. Я попробую описать психологический аспект этого вопроса, который, надеюсь, поможет принять Вам правильное решение. Основное назначение секса, как природного процесса - это продолжение рода. Удовольствие, которое человек получает от секса, удовлетворение своей значимости и самореализация, это вторичные факторы - "побочные эффекты". Перечисленные потребности можно удовлетворить любыми другими способами, а продолжение рода только одним. Когда секс случается между чужими людьми, не родственниками - это естественный процесс "природного отбора". Совместимые (по разным причинам) между собой люди, в результате секса, создают семью и у них рождаются дети, не совместимые - довольствуются вторичными факторами процесса (их я описал выше). При этом центральная роль секса в жизни человека сохраняется вне зависимости от времени и особенностей среды. Это происходит по причине того, что продолжение рода для женщины и необходимость в женщине для мужчины - являются врожденным/природным инстинктом человека. Я не говорю, что каждый секс, своей целью, должен сводиться к рождению ребенка. Я хочу сказать, что важно понимать, какую свою потребность человек пытается удовлетворить с помощью секса? Какие вызовет последствия подобный ? Неестественность секса между родственниками заключается в том, что изначально центральная роль секса исключена. Используя секс, как способ удовлетворения вторичных потребностей - удовольствие, значимость, самореализация и тому подобное, человек заведомо отдаляется от удовлетворения своих настоящих потребностей. Он смиряется с бессилием найти и реализовать тот способ, который может удовлетворить потребности настоящего момента. Последствиями подобных действий могут являться состояния никчемности, безысходности, необоснованной агрессии и т.п.
Желание близости, у Вас и у сестры, может быть проявлением акта протеста социальному строю, либо устройству родительской семьи, просто родителям. Способом утверждения своей зрелости/самостоятельности. Другими словами, любая потребность, которая скрывается за таким намерением, кроме потребности продолжения рода, скорее всего будет не удовлетворена. Так же подобное действие будет иметь влияние на будущее. Это повлияет на то, как будет проходить процесс создания своих, новых, семей и рождение детей, у Вас и Вашей сестры.
С уважением,
Роман Любушин!

Сергей, здравствуйте.
Вопрос «плохо это» или не плохо – это вопрос оценки - моральной оценки.
В природе, в принципе, не существует морали. Животные спариваются между собой независимо от родственных уз: будь то самка с подросшим детёнышем, либо разнополые особи, рождённые от одной самки, или самец, посеявший свою сперму, с самкой от него же рождённой.
Мораль и моральная оценка тех или других поступков существует только в человеческом обществе. Моральные табу – тоже продукт человеческого общества. Они возникли не на пустом месте и связаны большей частью с вырождением рода (когда-то родственные браки случались даже в царских семьях, но при соединение двух близких генов с наследственными заболеваниями, шанс болезней сильно возрастал).
Вы с этим, по-видимому, знакомы, раз Вас волнует вопрос случайной беременности.

«Скажите пожалуйста если просто секс с сестрой не плохо если она не будет беременна?»

Хотя у Вас в предложении нет запятых, поэтому не совсем понятно, что Вас больше беспокоит: моральная сторона секса с сестрой или то, не будет ли плохо, что она будет или не будет беременна. Или вы имели ввиду, что можете заранее позаботиться о том, чтобы она не забеременела (на что есть презервативы), и хотите убедить себя или испросить разрешения и оценки психологов, что это не так уж и плохо?

«. Мне 33 года. Не женат. Честно говоря я так хочу секс с сестренкой. Ей 22 года. Она красивая. Она не против.»

Вы упомянули, что не женат – что это значит в контексте Вашего желания сестрёнки? Просто, что Вы свободен или то, что Вы так её хотите, что не можете строить отношения с другими девушками?
А откуда Вы знаете, что она не против? Вы это читаете по знакам, посылаемым её телом, или она сказала Вам об этом открытым текстом и Вы уже обсуждали такую возможность?
Вы «так хотите», «она не против» - желание может быть сильны и, порой, наложенные обществом табу, не останавливают, а только подогревают эту страсть и желание его нарушить. Такое желание может накрывать с головой и мешать заниматься чем-то ещё.
Но никто Вам не сможет дать заранее «индульгенцию» и дать добро на эту сексуальную связь. Эту моральную дилемму вам придётся решать самим (Вам и сестре). И решать, как общаться и жить потом дальше. Будет ли это одноразовый «сброс» и удовлетворение навязчивого желания, ставшего как наваждение. Или вы собираетесь продолжать их долго, предохраняясь, чтобы сестра не забеременела? Сможете ли вы, имея такую тайную или явную связь с сестрой, оба строить дальше как-то свои жизни и создавать свои семьи? Не будет ли девушка страдать впоследствии от необдуманного поступка, продиктованного любопытством и бурей гормонов?

Понимаете мою мысль? Только вам самим делать этот моральный выбор (хорошо ли плохо ли, приемлемо ли это для вас). Так же, как и вам самим нести ответственность за последствия своего выбора. И сестра Ваша и Вы должны это понимать, что у каждого из Вас свои 100% ответственности, какое бы решение вы не приняли.