Правильно ли я сделала что. Правильно ли я сделала, что рассталась с мужчиной намного старше из-за ревности? Как понять, что ты сделала правильный выбор

Когда вы делаете сложный выбор, то психологи рекомендуют прислушаться не к доводам рассудка, а к своему сердцу. Дело в том, что наша логика часто бывает скована самыми разными сомнениями и противоречиями, а также комплексами и навязанными убеждениями. Между тем, наши чувства ведут себя гораздо более искренне. Если человек всегда поступает по сердцу, то ему неведомы сомнения и сожаления о чем-то, что не было сделано. Психологи уверены, что в глубине души, каждый точно знает, как именно ему следует поступить, во всяком случае, когда решение касается собственной жизни.

Есть хороший способ, позволяющий определить, что именно вы чувствуете в данный момент. Возьмите монетку и подбросьте ее. Если выпало то, чего вы искренне желаете, то вы с радостью сделаете это. Если вам не понравился выбор монетки, очевиден: вы хотите совсем иного! Поэтому делайте то, что хотите, вопреки монетке.

Недостаточно информации

Порой, даже бросая монетку, вы не можете прийти к нужному решению, просто потому, что оба варианта кажутся одинаково хорошими или плохими. В этом случае проблема обычно заключается в недостатке информации. Постарайтесь разузнать как можно больше о решениях, которые вы нашли. Наверняка какое-то из них в перспективе или при рассмотрении деталей окажется менее выгодным. Выясните это, и тогда сможете сделать выбор.

Моделирование

Есть ситуации, которые нужно моделировать, представив всевозможные последствия принятия решения. Для того лучше всего взять листок бумаги и расписать, что ждет вас в одном и в другом случае. Какие критерии развития событий важны для вас больше всего? Оцените по ним ситуации, которые сложатся после каждого из решений. Тогда станет ясно, какой поступок вам следует совершить.

Взгляд издалека

Часто люди мучаются сомнениями, изводя себя вопросами, насколько правильно они поступили в том или ином случае, и не нужно было ли сделать иначе. Если вам это знакомо, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вспомните о том, что вы живете не один день, не один месяц и даже не один год. Попробуйте взглянуть на свои поступки издалека, как будто прошло 20-30 лет, а то и больше. Скорее всего, вам станет ясно, насколько хорош или плох ваш поступок. А может быть, вы вообще осознаете, насколько мелкая проблема вас волнует.

Невозможно все предугадать

Какие бы методы анализа и предугадывания последствия своих поступков вы ни применяли, жизнь все равно устроена так, что предусмотреть все невозможно. Есть такие поступки, итог от которых может продемонстрировать только время. Да и то, не факт еще, что оно сделает это именно для вас. Возможно, правы ли вы сейчас, смогут узнать только ваши потомки спустя столетия.

Доброго дня. У меня такая просьба: помогите понять, правильно ли я делаю, что подаю на развод.
Ситуация такая: С мужем живем уже 15 лет в браке (+ 4 года гражданским), по началу было неплохо, хоть и денег не хватало и не было своего жилья. После 4 лет начались упрёки, просил ребёнка. Расписались, родила первого сына (сейчас ему 14 лет). Начал пить, причем сильно. Когда терпела, когда нет. В 1,2 ребенка отдала в садик, пошла в ночную на работу, т.к. денег декретных не хватало. Уходить было некуда, да и боялась осуждения. Боролась с пьянкой 3 года - вроде бы поутих. Выпивал, но не так сильно и не каждый день. С подругами и родственниками я не встречаюсь, т.к. по словам мужа они все, мягко сказать, плохие. Даже на дни рождения не ходили - он не хочет, а мне нельзя! Со старшим ребёнком общий язык найти не мог - только крик отборным матом. Хотела уходить, руки отпускались, могла посоветоваться только с мамой, она говорила: "Потерпи, все так живут. Не совсем же плохой".
Перешёл на другую работу, купили квартиру, машину и т.д. Потом получилось, что забеременела, и уговорил родить второго сына (сейчас 7 лет). С ним общается получше, конечно, но со старшим совсем плохо! Боюсь, как бы ничего не произошло с ребёнком. Боюсь их вместе оставлять дома. Праздники давно ни детям, ни мне не отмечаем, потому что обязательно муж спровоцирует скандал. За мной полный контроль: с работы встречает - не дай бог на 3 мин. задержусь, если вдруг звонит, не возьму трубку на работе или занято - скандал, с родственниками встречаться не должна, к единственной оставшейся подруге чтобы сходить в гости с детьми, начинаю отпрашиваться за месяц - не факт что отпустит. У самого куча друзей, у которых каждый месяц - именины, крестины и.т.д., везде ходит, может и до поздней ночи... и по барам, и по кафе...
В определенный момент почувствовала, что все, силы кончились терпеть, приняла решение на развод, внутри все как будто разбито, и ничего не хочется уже прощать и сохранять!
Было первое слушание в суде, и муж тогда понял, что все серьёзно. Стал мягким и пушистым! Хочет семью сохранить. Прошло две недели, я теперь в замешательстве: хочется поверить, но понимаю, что прощать нельзя! А может, что-то понял?

Татьяна, Россия, Уфа, 42 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Ваш муж понял, что вы можете реально от него уйти. И поэтому сейчас начал подстраиваться под вас. Проблема в том, что впоследствии он может начать вести себя так же, как и вел - с удвоенной силой. У вашего мужа алкогольная зависимость. И пить он будет продолжать, если сам не решит лечиться от этого. Дело также в том, что вы сами боитесь. Боитесь "новой жизни" - в не брака (жизни без борьбы). И это понятно, это нормально, что вы боитесь. Новое часто пугает. И иногда знакомое, привычное "терпение плохого" - воспринимается психикой, как безопасное. Но это не так. Просто в привычном все понятно. И вы, как-то уже научились это терпеть, жить с этим. Но вы правы, счастливей с годами вы не становились. И наступил предел вашего терпения. Часто штамп в паспорте не многое меняет. Люди разводятся и продолжают общаться и общение сохраняется на том же уровне. Подумайте также, к какой жизни вы хотите выйти из этого брака. Лучше все подробно прописать. Я не могу сказать вам, правильно ли вы делаете. Но я уверена, что вы сможете принять верное решение, в котором будут учитываться ваши интересы в первую очередь. Есть конкретные причины, по которым вы решили развестись. Ваш муж может измениться, если начнет лечиться. Вы же можете попробовать научиться общаться с ним иначе. Очень важно, что бы вы смогли почувствовать, что это вы управляете своей жизнью. Вам жизненно необходимо РАЗРЕШИТЬ САМОЙ СЕБЕ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ ИМЕННО ВАМ. Делать все то, что до этого "запрещал" вам ваш муж. Возможно, пока вы терпели, вы чувствовали себя хорошей для своей мамы, послушной и нужной дочерью. Но ваша мама ошибалась, когда говорила - терпи. Если вы решаете терпеть, то необходимо понять СКОЛЬКО терпеть и ради чего терпеть? Можно потерпеть ожидание хорошего к примеру, но плохое отношение терпеть не стоит. Не все так живут, поверьте. И вы это прекрасно понимаете. Важно поверить в то, что вы справитесь и выдержите ту жизнь, о которой мечтаете, в которой будет спокойствие, безопасность и хорошее отношение к вам. Если вы решите остаться с мужем, то на каких условиях? Важно разрешить себе ДРУГУЮ жизнь, где вы будете позволять себе получать радость и удовольствие от жизни. Это смена жизненного сценария. И поддержкой будет на этому пути - работа с психологом. Подумайте, КАКУЮ семью вы хотите сохранить, что в ней будет и чего не будет. И объясните эти условия мужу. Будет ли он согласен жить семейной жизнью теперь по вашим правилам, на ваших условиях? И как долго? Помните - что вы достойны хорошего к себе отношения. Берегите себя. И пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина.

Вопрос:

Ас саляму алейкум уа рахматуллахи уа баракатух! Я замужем уже 8 лет. Соблюдать предписания религии начала два года назад, альхамдулиллях. Но мой муж хоть и верит в Аллаха как говорит, но не соблюдает ислам. И полтора года назад муж совершал зина с незамужней женщиной на протяжении 4 месяцев и даже стремился быстрее развестись со мной, оставить меня одну с двумя детьми. Эта женщина перестала общаться с моим мужем, как только узнала, что мой муж хочет развестись, хотя он пытался с ней наладить отношения, ездил к ней поговорить. Позже он не дал мне развода, сказал, что не отпустит. Далее я забеременела, и Аллах подарил нам третьего ребенка. Как-то муж говорил своему другу и мне, что он осознал и сожалеет о своем поступке, а также показывает мне и говорит, как сильно любит меня и детей, ревнует, благодарит за третьего ребенка, старается мне угодить, обрадовать, зарабатывает и старается для семьи. Я мужа умоляла отпустить меня, потому что не могу смирится с его поступком, что унизил меня и растоптал морально. И он твердо сказал, что не отпустит никогда и никому не отдаст меня, и чтобы я дала шанс. Правильно ли я совершила, простив мужа, родив от него ребенка и продолжив жить с ним? Как я могла бы поступить?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Уа алейкум ас-салам уа рахматуЛлахи уа баракатуху!

Как бы вам тяжело не было, вам необходимо отпустить обиду и начать жить настоящим. Ведь то, что вы пережили, в прошлом. Человеку свойственно ошибаться, и он нуждается в напоминании.

Вы выпили горькую чашу, и когда сейчас вам предлагают сладкий напиток, неужели вы откажетесь от него? К тому же, у вас маленькие дети. Ваш супруг хороший отец, он содержит и заботится о них. Ломать сейчас то хорошее, что по воле и милости Аллаха сейчас вы имеете, было бы по крайнем мере неразумно. Образно, зачем ломать и выбрасывать починенный и готовый к путешествию хороший корабль?

Вы испытываете к мужу чувства, которые испытывает жена к мужу, среди которых нежность, страсть, забота, преданность и т.д. И именно эти раненные чувства не дают вам освободиться от того негативного, что вы сейчас испытываете. Проще говоря, вы любите своего супруга и поэтому вам сложно простить то, что он совершил по отношению к вам, вашему семейному ложу. Задето ваше самолюбие, ранены ваши чувства. А если бы вы холодно относились к своему мужу, то менее травматично отнеслись бы к тому, что он сделал. Ищите в этом для себя положительные моменты, ведь если есть любовь, то найдется место и прощению. иншаАллах. То хорошее, что вы испытывали к мужу, то вы чувствуете к нему и сейчас.

Отнеситесь к произошедшему с вами как к предопределению Всевышнего Аллаха, Который дал вам за тяжестью облегчение. Именно жизненные трудности делают нас богаче на опыт и знание, а сознание чище от того, что возможно, мешало понять какие-то вещи. Другими словами, после трудностей мы меняемся внутри, становимся чище и лучше, иншаАллах.

Поищите в этой ситуации положительные моменты, и вам легче будет отпустить ее от себя. Во-первых, вы стали ближе к Аллаху. Вероятно, вы делали больше дуа, совершали дополнительные виды поклонения. Все это сближает раба с Господом миров. Во-вторых, возможно, вы что-то осознали и стали лучше, а ваше сердце чище. иншаАллах. В-третьих, вы осознали, как дорог вам супруг и отец ваших детей. А это должно внести в вашу семейную жизнь положительные изменения. иншаАллах. Ведь когда мы понимаем, насколько нам дорого что-то или кто-то, мы ведем себя иначе. Тогда мы стараемся вести себя так, чтобы не потерять это. Но верующий должен помнить всегда, что ничего в этом мире не принадлежит ему, даже он сам. Все находится в воле и подчинении Всевышнего Аллаха. И если Он дал нам что-то (здоровье, части тела, близких людей, имущество и т.д), то лишь во временное пользование. Все мы временные гости в этом мире, включая наших мужей или жен и детей. Муж и жена друг для друга, чтобы они по милости Всевышнего Аллаха находили в друг друге утешение. Подумайте только, насколько милостив Аллах, что создал для человека пару!!!? Ведь человек нуждается в своей половинке, и ее присутствие приносит ему радость и покой. Но человек не должен забывать, что это от Аллаха и лишь во временное пользование. Аллах Велик!

Поэтому мы должны относится к друг другу не потребительски, а стараться помогать друг другу в деле благочестия и веры. Муж и жена помощники друг для друга. И жизнь будущая лучше (значимее) жизни земной.

Старайтесь быть для мужа еще красивее, нежнее и приятнее в речах. Изучайте его язык любви и выражайте свою любовь на его языке любви. Это поможет вам сблизиться. Нравится ему больше ласки или похвалы, или времяпровождение с вами, или совместная работа, или он любит вкусно поесть и т.д? Ведь всех нас Аллах создал разными. И в довольстве супруга - довольство Всевышнего Аллаха.

Если вы найдете для себя в произошедшем с вами положительные моменты, будете воспринимать все это как предопределение Всевышнего Аллаха и поменяетесь внутри себя и в своих действиях в отношении мужа (супруг уже все осознал и поменял свое поведение), то вам будет легче простить и отпустить.

Я желаю мира вашей семье! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Добрый день, моя история не отличается уникальностью, таких миллионы. Даже не понимаю до конца, с какой целью сейчас все это пишу, наверное на меня повлияла история одной знакомой, которая благодаря вашей помощи и поддержке смогла изменить жизнь и нашла свое женское счастье. Мне 30 лет, одна воспитываю прелестную дочку. 3 года назад встретила, как мне казалось, своего мужчину. Жили вместе душа в душу, он очень любил и меня и дочку, но счастье было не долгим и уже через год, все стало разваливаться, еще через год я уже серьезно задумалась о том, что нужно от него уходить. Я думала, что это хорошо и правильно, когда ты во всем поддерживаешь своего мужчину, как бы тяжело ему не было, не упрекать в нехватке денег, отсутствии работы и прочее, не говорить лишний раз о своих сложностях и проблемах.... А все это повернулось против меня, то, что я тяну всю семью и все дела на себе, стало нормой и перестало замечаться вообще.... а меж тем я уставала от всего этого морально и физически так, что домой приходить вообще не хотелось (жили в съемной квартире вместе с его братом и женой брата)....Последней каплей стала история на 8 марта. Просыпаюсь утром, в ожидании сюрприза, подарка и т.д. а ничего, день прошел - ничего, вечером принес продукты и попросил приготовить оливье и прочее в честь праздника. На мой вопрос "а где хотя бы цветочки" он ответил "да я хотел пойти купить, позвал брата с собой, а он ответил, что жене покупать не будет, у нее еще прошлый букет не завял...." . Не думайте, что именно это стало причиной ухода, это была именно последняя капля. Мы много говорили о том, что хотелось бы изменить и что если этого не сделаем, то я уйду... ничего не менялось..в один прекрасный день, я начала собирать вещи, приехали грузчики и я уехала... сколько и чего я о себе услышала, говорить не стоит. Прошло несколько месяцев, страсти улеглись и мы стали снова общаться, как друзья, помогали друг другу и словом и делом и все было хорошо, до тех пор, пока я не попросила привезти некоторые вещи, которые остались у него....и снова мне от будущего психолога пришлось выслушивать кучу гадостей, как объяснил позже, ему было просто интересно увидеть мою реакцию на такое поведение.... общение было прекращено полностью. А совсем недавно он снова появился и в красках стал рассказывать о том, как встретил свою первую любовь, что это его идеал, он привозит ее и ее ребенка из другого города и т.д. Столько заботы и нежности как эта девушка получила по полтора месяца, я не видела по отношению к себе ни разу за почти 3 года. Я сказала, что мы должны прекратить любое общение, потому что я не хочу в очередной раз наблюдать за тем, как мой бывший строит свою жизнь без меня, женится, рожает детей и т.д. Удалила все контакты его и его друзей (благо и так с ними не общаюсь)чтобы ни случайно, ни специально не становиться зрителем. Подскажите, правильно ли я поступаю вычеркнув его как друга из своей жизни. И как понять, что во мне не так?Все мужчины только решают за мой счет свои проблемы, пережидают безденежье и отсутствие работы, делают ремонты моими руками и повышают свой статус за счет меня, а когда все налаживается, уходят к другим и тут же женятся. Как не помогать людям и требовать от них чего-то в момент их сложностей и слабостей, я не знаю, но и то, что моей открытостью и добротой пользуются таким бессовестным образом тоже надоело. Я очень хочу настоящую семью, где не только мама, дочка и бабушка с дедушкой, а мама и папа, детки, свой уютный дом в котором царит любовь и тепло, в который приходишь с улыбкой. Спасибо всем, кто дочитал до конца, многовато получилось.