Как дети помогают родителям дому. Нужно ли заставлять ребенка помогать по дому? Дети помогают родителям

Осталось разобраться, с какого возраста приучать ребёнка к труду, стоит ли заставлять детей работать или лучше использовать маленькие хитрости, чтобы не превратить обязанности в ежедневную каторгу.

Всему своё время

Уже с двухлетнего возраста ребёнок способен оказывать посильную помощь по дому. Стоит выделить слово «посильная», поскольку полноценным трудом назвать маленькие поручения сложно. Однако стремление к самостоятельности необходимо всячески поощрять.

Что же доверяют детям в разных возрастных периодах?

Этот период ещё называют кризисом трёхлетнего возраста, который характеризуется, в том числе, желанием стать более самостоятельным. Эту особенность обязательно учитывают внимательные родители.

Двухлетний ребёнок уже способен выполнять простейшие просьбы: подать маме перчатки, кошелёк, книжки, футляр от очков и т.д.

Все эти вещи должны быть безопасными для малыша – то есть нельзя просить принести что-то острое, тяжёлое или хрупкое.

В этот возрастной период дети обучаются навыкам самообслуживания, поэтому следует всячески поощрять желание ребёнка своими силами снимать и надевать брючки, плавки, футболки.

От родителей же требуется показать ему, куда нужно класть вещи для хранения.

Если ребёнок в этом возрасте будет видеть, как родители трудятся дома и вообще положительно относятся к выполнению различных обязанностей, процесс приучения к труду существенно упростится, поскольку перед глазами будет положительный пример.

Проблема распространённая, а её причины зависят во многом от поведения самих мам и пап.

У ребёнка не сформировалась привычка не то что помогать взрослым, но и просто за собой убирать. Виноваты в этом, естественно, сами родители или бабушки. Малыша ведь жалко, да и зачем ему посуду мыть, вырастет – ещё наработается.
Взрослые члены семьи вообще не отличаются чистоплотностью. К примеру, отец не убирает одежду в шифоньер, мать оставляет на утро целую гору грязной посуды. Саму квартиру давно не ремонтировали, поэтому желание что-то убирать быстро пропадает.
Каждый член семьи живёт обособленно, нет привычки выполнять коллективную работу – производить ремонт, высаживать картофель. Ребёнок, что естественно, растёт индивидуалистом и эгоистом.
Взрослые не хвалят сына или дочь за выполненные поручения, хорошие оценки и т.д. То есть любая работа считается обязанностью, а за неё хвалить, вроде как, и не обязательно.
Некоторые родители ведут своеобразную «политику», отличающуюся постоянным изменением настроения и требований. То есть мама поначалу не обращает внимания на неубранную кровать, а затем принуждает устроить генеральную уборку.
Некоторые взрослые начинают принуждать детей, что заставляет последних яростно протестовать. Особенно такое часто встречается в .

И всё же самая частая причина – родители не видят разницы между счастливым и беззаботным детством. В первом случае ребёнок трудится себе и другим во благо, а беззаботность отличается тем, что все акценты переносятся с активной деятельности на постоянный отдых.

Чтобы не столкнуться с ленью подростка, нужно начинать воспитывать ребёнка трудом с младых ногтей. Естественно, выбор занятия должен учитывать возраст и особенности отпрыска.

Итак, причин для того, чтобы дети отказывались от помощи родителям, достаточно много. И если одни сами всё выполняют без напоминаний, то от вторых практически невозможно добиться хоть какой-то поддержки. Как исправить поведение маленького «нехочухи»?

Прежде всего, не следует паниковать и сравнивать своё чадо с другими, более работящими ребятишками. А чтобы изменить детское поведение, нужно сначала измениться самому.

больше общайтесь с ребёнком , отказавшись от сидения за компьютером и просмотра телевизионных передач. Пожалуй, это универсальный совет, как говорится, на все случаи жизни;
перестаньте ругать ребёнка по любому поводу . Наоборот, постарайтесь сблизиться и узнать его предпочтения. Возможно, знание пристрастий поможет ему выбрать подходящий вид деятельности;
если вы дали какое-то обещание, обязательно его сдержите . Это также поможет установить доверительные детско-родительские взаимоотношения;
обязательно хвалите даже за самую малую помощь . Пусть ребёнок знает, что вы цените его усилия.

Установив более доверительные отношения, воспользуйтесь советами, которые представлены выше. Если позитивных итогов добиться не удалось, попробуйте обратиться к психологу. Он изучит ситуацию со всех сторон и подскажет наиболее оптимальное решение данной проблемы.

Краткие выводы

Приучение к труду – процесс не всегда простой. Возможно, у вас есть собственный вариант решения ситуации, но всё же полезно будет запомнить, что необходимо:

поддерживать детскую инициативу;
помогать ребёнку с возникающими трудностями, обучать, как нужно правильно выполнять то или иное действие;
не оплачивать выполнение домашних обязанностей;
всегда говорить «спасибо» за усилия;
не требовать, а просить или предлагать выполнить работу;
учитывать особенности и пристрастия ребёнка;
не наказывать трудом за проступки;
демонстрировать позитивный пример.

Чтобы ребёнок знал, как помочь маме, нужно начинать приучать его к выполнению домашних обязанностей с раннего возраста. В этом случае у вас не будет хлопот в дальнейшем с маленьким помощником.

Ну и напоследок следует отметить, что желание всё делать самостоятельно (потому что так быстрее) может сыграть злую шутку в дальнейшем. Если вы не хотите в один прекрасный момент услышать грубый отказ от ребёнка на просьбу помочь, запаситесь терпением и трудитесь вместе с крохой.

И, если поначалу у него не всё будет получаться, то совсем скоро вы сможете доверять ему и более серьёзные дела. К всеобщей радости и пользе.

Когда ребенок только рождается ─ он маленький и беспомощный. Естественно, малыш очень нуждается в родителях. Заботливые мама и папа только рады помочь, им каждая помощь ребенку в радость. Постепенно дети растут и смотрят на поведение мамы и папы, часто копируют его. Если родитель при каждой возможности помогает ребенку, то и малыш вырастет хорошим помощником.

Не погружайтесь полностью в свои дела, уделяйте ребенку достаточно времени, и ваше чадо вырастет таким же по отношению к окружающим. Ребенок привыкает к этой среде и воспринимает ее как норма, с годами копируя это в свою семью.

Но наступает момент, когда дети не хотят принимать помощь родителей. Им становится важно общаться с друзьями, завоевывать свое место в обществе. Хочется больше гулять, находить авторитет среди сверстников. Не нужно пугаться, этот момент важно переждать. Это так называемый "переходный период". Потом ребенок вновь станет для родителей близким другом. В этот период главная помощь заключается в понимании и терпении.

Дети помогают родителям

Дети растут, становятся совсем взрослыми, а папы и мамы не молодеют. К пенсионному возрасту многие вещи становится труднее, чем раньше. Поход в магазин очень изматывает, а нести сумку с продуктами становится очень тяжело.

Настало время, когда родители нуждаются в помощи детей. И тут важно, как их воспитывали, потому как дети начнут повторять поведение мамы и папы в прошлом.

Бывает ситуация, когда ребенок вырос, встал на ноги и не считает своим долгом помогать родителям. Если такое произошло, значит у мамы, папы и ребенка не тесные отношения. Еще не поздно все исправить, хотя уже не так просто как в детстве.

К сожалению, бывает и так, что родители всю свою жизнь посвятили детям, а в ответ не получили того же. Происходит это, скорее всего, по причине сильной избалованности ребенка. Важно помогать ребенку, а не потакать его капризам. Просто надо помочь и понять в трудную минуту. Но, если ребенок в детстве чувствовал заботу и поддержку, он не оставит родителей наедине с трудностями. Теперь дети становятся опорой.

Родители нуждаются в детях так же, как и дети в родителях. Взаимопомощь в семье - залог крепких и близких отношений. Это то, к чему нужно стремиться и чем стоит дорожить.

Многие родители думают, что совсем необязательно нагружать детей домашними обязанностями, ведь у них полно заданий в школе и незачем отнимать детство у ребенка. Как дети могут помочь родителям? Рассмотрим эту тему. Помощь, конечно должна быть посильной, соответствующей возрасту.

Домашние обязанности детей

Выполняя посильную помощь по думу, дети чувствуют себя нужными и значимыми в семье, это объединяет детей и родителей, развивается чувство ответственности. Дети, у которых есть свои домашние обязанности, лучше успевают на занятиях в школе, лучше общаются с учителями. Не имеющие домашних дел дети, часто становятся эгоистами и обычными потребителями, он сидят, сложа руки, и ждут, когда им принесут все готовое. Часто они очень гордые и неприспособленные к жизни самостоятельно, безответственные.

Поэтому, чтобы избежать проблем в будущем, постарайтесь придумать домашние занятия и обязанности для своих детей, которые они смогут выполнить с пользой для самих себя и семьи. Иногда родители могут сразу не подобрать дел, которые ребенок может выполнить самостоятельно, вот примерный перечень, соответствующих возрасту занятий.

Для трех лет: разместить журналы на полке, положить на стол салфетки и тарелки, собрать крошки после еды, собрать игрушки и положить их на место, самостоятельно раздеваться и одеваться, чистить зубы, умываться, причесываться, донести нетяжелые продукты до места.

Для четырех лет: сервировать стол, помогать убирать продукты (хлеб), в магазине помогать совершать покупки. Или кормить домашних животных, самостоятельно расстилать и прибирать постель, помогать в уборке на даче, помогать мыть посуду, вытирать пыль. Возможно, готовить себе завтраки из хлопьев, молока или сока, украшать десерт, уметь делиться игрушками, проверять почту, развешивать платки и носки на сушилке, играть без надзора дома.

Для пяти лет: помогать в покупке и приготовлении пищи, самостоятельно наливать себе воды, сервировать стол, готовить бутерброды и простой завтрак. Или уметь срывать с грядки лук и зелень, прибирать комнату, самостоятельно убирать одежду и одеваться, протирать зеркала, чистить раковину. А возможно, сортировать белью в стирку, кормить и убирать за питомцем, помогать выносить мусор, помогать мыть автомобиль, оплачивать мелкие покупки, завязывать шнурки.

Для шести лет, уровень первого класса:Самостоятельно одеваться по погоде или по определенным случаям, Пылесосить ковры, чистить овощи, развешивать белье, вешать одежду в шкаф, готовить простую пищу, поливать цветы, для костра собирать дрова, пропалывать грядки, выгуливать домашних животных, уметь оказать себе первую помощь при ушибах, накрывать на стол, выносить мусор.

С возрастом все больше усложнять занятия и увеличивать. Это будет привычкой, и справляться станет легко и быстро ребенок с обязанностями.

: Время прочтения:

Если ребенок не хочет участвовать в бытовой жизни семьи, его называют ленивым и объясняют это врожденными свойствами. Но бывает, что малыш в одних обстоятельствах проявляет себя эгоистом и сопротивляется любым обязанностям, а в других тот же ребенок помогает маме и показывает чудеса трудолюбия. Почему так происходит и как привить желание помогать рассказывает психолог Юлия Вашкевич .

Участие в домашних заботах — важная часть воспитания.

Я часто наблюдаю детей, для которых характерны две крайности: то они наотрез отказываются помогать, то с энтузиазмом и громким отбирают работу у родителей. Я и сама была такой в детстве. Дома всегда помогала маме из-под палки, начинала делать уборку в последний момент — за полчаса до ее прихода. Мыла за собой посуду только после того, как просьба (десятая по счету) превращалась в крик, забывала о домашних обязанностях.

Совершенно иначе я вела себя в деревне у бабушки. Бабушка с дедушкой вставали в шесть утра и с этого времени непрерывно работали. Мне выделили круг обязанностей, чтобы я помогала по хозяйству.

Кажется, никто в деревне не знал о проблеме, как заставить ребенка помогать по дому. Меня никто не будил, но в восемь утра начинало казаться, что я просплю что-то важное. Отведенную работу я выполняла с фанатичным усердием. Делала даже больше, чем поручили: очищала до блеска кастрюли, мыла посуду для домашней птицы, два раза в день меняла ей воду, собирала траву на корм утятам, цыплятам и резала ее так мелко, как могла. Я старалась быть аккуратнее, чтобы производить хорошее впечатление: складывала и вешала одежду, мыла за собой посуду. Мне было важно получить одобрение бабушки, но еще интереснее наблюдать результаты своего труда.

За работой бабушка рассказывала мне что-нибудь интересное, я пересказывала истории из прочитанных книг. С десяти до четырнадцати лет я приезжала в деревню и помогала с большим энтузиазмом. А в это время дома мама ломала голову, как научить ребенка помогать.

Почему дети должны помогать родителям по дому

Участие в домашних заботах является важной частью воспитания и дальнейшей социализации.

Обязан ли ребенок помогать родителям по дому? Нет. Но дети любят помогать, потому что у этого есть психологическая выгода:

повысить собственную значимость и уверенность в собственных силах;
обучиться конкретным навыкам;
развивать социальный статус и коммуникативные навыки.

Я думаю, бабушка одновременно пользовалась осознанными воспитательными приемами и (даже больше) действовала интуитивно. Смысл не в том, чтобы «правильно» воздействовать на ребенка, а в том, чтобы выстраивать с ним естественные отношения, при которых он повторяет, следует за взрослым, выполняя домашние дела.

Приведенные ниже рекомендации обобщают мой личный опыт, опыт наблюдения за детьми, их родителями и опыт психологов, наработки которых мне действительно пригодились. Если вы думаете, как приучить ребенка помогать по дому, они должны вам помочь.

1 Поддерживайте инициативу ребенка

Если перед вами маленький, еще не «испорченный» воспитанием ребенок, его желание нужно просто поддержать, он и так хочет поучаствовать в вашей взрослой жизни. Если с раннего возраста приучать детей убирать игрушки и выполнять несложные задания, дальше будет легче. Смиритесь, что двух-трехлетний ребенок больше напачкает, чем поможет. Зато он освоит навыки, и в будущем ваши усилия окупятся, вам с большой вероятностью удастся приучить малыша к порядку.

Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

Конечно, в таком возрасте задания должны быть простыми и не требующими много времени на выполнение. Для малыша это игра.

Обязательно выражайте одобрение: «Как здорово ты мне помогаешь. Я так рада. Спасибо за...». Но избегайте формального «молодец».

Если ребенок постарше не приучен помогать, но вдруг берется за дело, поощрите его теми же словами: «Ты мне здорово помог. Без тебя я бы не обошлась. Спасибо!». Даже если за ним хочется переделать тут же, сдержите себя и просто добавьте: «Ты мне поможешь еще больше, если уберешь теперь на кухне за собой». Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

2 Создайте ценность дела, которое хотите поручить ребенку

Это похоже на искусство продать товар подороже. Хороший пример — Том Сойер, который красил забор. Он не хотел красить забор, но на публику изобразил настоящий восторг от этого занятия! Он не жаловался на судьбу и злую тетю, не ныл и не просил другого ребенка поработать за него. Удивительно ли, что и другим детям это занятие показалось очень интересным? Настолько интересным, что они даже заплатили, чтобы поработать.

Чтобы создать ценность предстоящей работы, выполните следующие пункты.

Продемонстрируйте, насколько вам приятно работать по дому. Напевайте, насвистывайте, пританцовывайте. Или просто постарайтесь уйти в работу с головой. В этом и был основной эффект деревни. Бабушка с дедушкой работали с энтузиазмом, а энтузиазм заразителен.

Не бросайте укоризненные взгляды на ребенка и не пытайтесь заигрывать словами: «Работать здорово! А ты не хочешь присоединиться?». Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.

Создайте у ребенка ощущение ценности. Когда ребенок попросит себе какое-нибудь задание — вынести мусор или покормить собаку — не спешите радостно соглашаться. Обратите его внимание на то, насколько важным делом вы занимаетесь. Усомнитесь в силах и способностях ребенка сделать это так же хорошо, как вы. Можно предложить предварительное испытание — положить пакет в ведро, вымыть миску. Ребенку будет приятно получить обязанность как привилегию. В таких случаях дети с удовольствием занимаются домашними делами.

3 Попросите, когда вам действительно нужна помощь

Важно просить, а не требовать. Честно признайтесь, что объем работы очень большой, и вы самостоятельно не справитесь. Чаще дети без лишних капризов помогают родителям.

Тут важна честность. Как-то на занятиях с маленькими детьми я попросила девочку помочь перетащить стол, сказала, что мне самой тяжело. Она пыхтя перенесла столик в угол, а затем наблюдала, как я одной рукой переставила другой столик. В глазах было понимание, что ее обманули.

Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.

4 Благодарите

Не важно, это разовая помощь или постоянная обязанность. Дайте ребенку знать, что вы цените его вклад. Старайтесь, чтобы ваша благодарность была качественной, а не формальной. «Без твоей помощи мне пришлось бы нелегко», «Я горжусь тобой», «Мне приятно, что ты откликнулся», «То, что ты мне помогаешь по дому, значительно облегчает мне жизнь. Спасибо!» — такие слова мотивируют и приучают ребенка помогать.

5 Поручайте ребенку ограниченный круг дел

Когда вы говорите «Чтобы к моему приходу квартира была убрана», то обрекаете ребенка на мучительные раздумья: «Что такое убранная квартира? За что в результате будут ругать? С чего начать? Как много всего — это очень сложно!»

Все это крутится в голове у ребенка. В результате он не делает ничего или самую малость к приходу родителя.

Папа с мамой часто ведут себя как в сказке о золотой рыбке: «Полы помыл. А почему пыль на антресоли не вытер?». Всегда найдут к чему придраться. Это не способствует развитию привычки убирать, да и в принципе что-то делать.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!» Иногда можно просить дополнительной помощи, тоже очень конкретно. Для ребенка все должно быть предсказуемо.

6 Работайте вместе — это мотивирует и объединяет

Чем младше ребенок, тем больше дел лучше делать вместе, а чем старше, тем больше он может делать сам. Необязательно делать вместе всё. Вы можете поручать задания ребенку, а сами отдыхать. Но ребенок в какой-то другой день ребенок должен увидеть, что вы тоже поработали.

Ценность совместного действия очень высокая. Об этом вам скажет любой семейный психолог. Если во время совместных дел вы делитесь событиями, обсуждаете события или рассказываете историю, сказку, это и мотивирует, и развивает, и успокаивает ребенка, а также улучшаются отношения в семье.

7 Выражайте отношение к тому, что и как делает ребенок

Это касается выражения одобрения и неодобрения. Лучшее одобрение, как мы уже выяснили, — благодарность.

Крики и сарказм не единственные способы выразить неодобрение. До сих пор помню, как бабушка укоризненно качала головой, глядя на мои разбросанные вещи. Этого было достаточно, чтобы я старалась быть аккуратнее.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!»

Варианты неодобрения могут быть очень различны: от экспрессивного «фу!» до развернутых ответов «Мне не нравится, как ты помыл полы. Лучше перемыть», «Я не люблю по нескольку раз повторять одно и то же». Ключевое здесь — выразить ваши чувства и ваше отношение к происходящему.

Таких фраз ребенок слышать не должен: «Ты виноват! Почему ты не делаешь то, что тебе говорят?! Неряха!»

8 Дайте ребенку понять, что дело выполнить необходимо

Заразить ребенка энтузиазмом несложно. Но ежедневная помощь по дому и обязанности уже не так привлекательны и требуют затрат энергии. Ребенок обычно ищет пути отлынивать от работы. Здесь важна ваша настойчивость.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили. Если ребенка постоянно обслуживают родители, ему будет очень трудно перестроиться, когда потребуется проявить самостоятельность.

Превратитесь в зануду, разбудите, если надо и среди ночи («Извини, что бужу тебя среди ночи, но на кухне осталась не помытая посуда»). Будьте вежливы, не кричите. Так вы останетесь в поле вашей правоты, и ребенку нечем будет манипулировать и не на что злиться. Если обязанность ребенку четко определена, то должно быть такое же четкое понимание, что кроме него никто работу не выполнит. Точно так же, как с выполнением домашних заданий.

Когда рекомендации не работают. Что делать, если ребенок не хочет помогать по дому

Бывает, ко мне приходят мамы в отчаянии: «Ни в какую, ни под каким предлогом ребенок не хочет помогать по дому, что делать?»

Еще раз аккуратно попробуйте каждый совет. Посмотрите внимательно, насколько честно вы следуете советам выше. Вы спокойно попробовали несколько раз или переволновались и бросили на середине? Среди моих рекомендаций нет единственного «секретного» способа. Результат тем лучше, чем больше советов вы превратите в свои привычки.

Станьте наблюдателем. Забудьте на две-три недели про крики, одергивания, напоминания, требования, манипуляции деньгами и подарками. Кто этот маленький человек? На что он реагирует, что ему нравится, что вызывает отрицание? Что у него получается, а что нет? Посмотрите на мир его глазами.

Возможны неожиданные открытия: например, ребенок сам предложит помочь, когда на него перестанут обращать внимание. Может, выяснится, что он плохо держит в руках столовые приборы, когда уже положено есть самому. Или, наоборот, способен на большее.

Пресекайте шантаж. Рекомендации также не сработают, если вы живете ради ребенка, и он все привык получать «по мановению палочки». В таком случае он просто уверен, что стоит ему заплакать или обидеться, как вы мгновенно придете к нему на помощь и все сделаете за него. Даже если покричите — потом все равно сделаете.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили.

Как приучить ребенка помогать по дому советы психолога работают для родителей, которые хотят привить детям самостоятельность.

Откажитесь от слияния — знаменитого родительского «мы»: «Мы пописали!», «Мы поиграли», «Мы убрались!». До шести-семи лет это допустимо. Но в более старшем возрасте ребенка от слов «Мы пойдем убирать», «Мы помыли посуду, теперь отдыхаем» просто корежит. В ответ на слияние родители могут получить принципиальный беспорядок со стороны ребенка, целью которого является отстаивание своих границ.

Не стесняйтесь обратиться за помощью. Менять привычные способы поведения и отношения не так просто, сложно заметить в себе «что же я делаю не так?». Если в течение месяца ситуация с маленьким помощником не улучшается, можно обратиться за помощью и поддержкой к психологу.