Как пережить неравное отношение к детям. Моя жизнь: «Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

В некоторых семьях детские конфликты – это редкость или нечто на грани невозможного. А в некоторых – это история каждого дня. В чем причина? Если родители демонстрируют детям любовь и уважение друг к другу, то причиной детских ссор чаще всего является ревность. А точнее в неравном отношении родителей к своим детям. Родители могут не подозревать этого, но позволяя себе по-разному относиться к детям, они невольно закладывают в их взаимоотношений бомбу замедленного действия. И это не только про то, что вместо того чтобы быть товарищами и родными друг другу людьми, дети будут вести себя как соперники…

Спектр негативных последствий неравного отношения к детям довольно широк. В их числе могут быть низкая самооценка, замкнутость, враждебность, «плохое поведение» (чтобы привлечь к себе больше внимания), склонность к простудам, болезням (не исключено, что с той же целью – привлечь родительское внимание), стремление подражать (старший – младшему/либо младший – старшему/мальчик-девочке/девочка-мальчику - в зависимости от того, кто является в семье фаворитом, «менее любимый» будет стараться походить на «любимчика») и др.

Каждый ребенок – это отдельная личность, не получается все время все делать для них одинаково. К девочке, например, нужен иной подход, нежели к мальчику. Младенцу нужно больше внимания и заботы, чем подросшему первенцу. Один ребенок иногда нуждается в большей поддержке в связи с определенными ситуациями, чем второй. Но даже уделяя внимание одному, родитель никогда не должен забывать про второго. Ценить, любить, признавать нужно всех своих детей одинаково.

Нужно создавать такую атмосферу и условия, чтобы каждый ребенок чувствовал себя любимым и нужным. У каждого из них должно быть свое почетное место в семье. Иначе не миновать раздоров, скрытой агрессии и соревнований за любовь и внимание родителей. При чем ребенок не всегда может открыто сказать, что его не устраивает в отношениях. Он может говорить это «завуалированно». Например, болезнями или изменениями в поведении и успеваемости.

Размышляя о соперничестве сиблингов за любовь родителей невольно вспоминается история пророка Юсуфа, мир ему, рассказанная в Коране. Всевышний Аллах говорит в Коране:

«Безусловно, Йусуф (Иосиф) и его братья стали знамениями для тех, кто спрашивает.

Вот они сказали: «Отец любит Йусуфа (Иосифа) и его брата больше, чем нас, хотя нас - целая группа. Воистину, наш отец пребывает в очевидном заблуждении.

Убейте Йусуфа (Иосифа) или бросьте его на другой земле. Тогда лицо вашего отца целиком будет обращено к вам, а после этого вы будете праведными людьми».

Один из них сказал: «Не убивайте Йусуфа (Иосифа), а бросьте его на дно колодца, если вы решили действовать. Один из караванов вытащит его». (сура «Юсуф», аяты 7-10).

Так, будучи терзаемы ревностью за любовь отца, братья бросили Юсуфа в колодец. Откуда начались другие его испытания и главные события жизни. И хотя история пророков – это история избранных рабов Аллаха, она должна служить напоминанием «обычным» родителям о последствиях неравного отношения к детям.

Как заповедовал Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует? В одном из хадисов говорится, что однажды к нему пришел Ан-Нуман ибн Башир, молодой сподвижник Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, и сказал: «Я дал раба в подарок этому моему сыну и хочу, чтобы ты стал тому свидетелем». Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, спросил: «Ты сделал такие же подарки всем своим детям?» Когда тот ответил, что нет, Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Ищи другого свидетеля для своего дела, ибо я не свидетельствую несправедливость».

В другом хадисе сказано, что однажды Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, обратился к мусульманам с такими словами: «Бойтесь Аллаха и справедливо относитесь к вашим детям». Хотя нарушение этого запрета может казаться родителю мелочью или чем-то естественным, практика показывает, что именно несправедливость родителей лежит в основе многих испорченных взаимоотношений уже повзрослевших детей. И слова Посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, «Бойтесь Аллаха» только подтверждают, что это не только причина долгосрочных неприятностей, но и серьезный грех перед Всевышним.

Некоторые матери отдают явное предпочтение одному из детей – своему любимчику. Другой ребенок чувствует себя в некоторой степени отверженным. Те, кому в детстве пришлось пережить подобное отвержение, в среднем возрасте имеют более высокие риски в отношении развития депрессивных состояний. Об этом свидетельствуют итоги исследования геронтолога Карла Пилмера (город Корнелл).

В свете предыдущих исследований подобной тематики материнский фаворитизм оказывает заметное отрицательное влияние на психическое состояние детей, нередко является причиной поведенческих проблем на этапе детства, отрочества, ранней взрослости. Результаты исследования, проведенного под руководством социолога Джилл Сьютор, впервые доказали факт продолжения негативных последствий в зрелости.

Ребенок воспринимает материнский фаворитизм субъективно и это негативное явление влияет на психологию субъекта, даже после его взросления, когда он уже долгое время проживает отдельно от родителей, имеет свою семью. Таковы выводы Пилмера (профессора кафедры возрастной психологии Колледжа экологии человека; публикация: «Journal of Marriage and Family» («Журнал брака и семьи»), апрель).

Существенно то, что не играет роли, был ли ребенок «избранным» или «отверженным». Неравное отношение родителей к детям вредит им всем без исключения. Ребенок, не являющийся фаворитом, тихо злится на мать и брата или сестру, которым оказывается явное предпочтение. А «избранный» чувствует скрытую неприязнь «отверженных», к тому же, вынужден единолично нести груз обязательного соответствия родительским чаяниям.

Наверное, матерям трудно удержаться в полной мере от фаворитизма. Исследование показывает, что 70% родительниц признают свою особую приверженность к одному ребенку; в свою очередь, только 15% детей сообщили, что чувствуют одинаковое отношение мам ко всем своим детям. Среди детей 92% указали на отверженного ребенка; то же самое сделали 73% родительниц.

В ходе исследования принимались во внимание количественный состав семьи, расовая принадлежность многие другие факторы. Проводились собеседования с участием 275-ти матерей (возраст – 60-70 лет), вырастивших, как минимум, двух детей (живых на момент проведения исследования). Количество исследуемых детей составило 671 чел. Предлагались вопросы о конфликтности, близости. Также у детей и родительниц спрашивали, на чьем попечении мать желала бы остаться в старости или в случае тяжелого недуга и т.п.

Итоги, выводы исследования могут помочь в разработке новых терапевтических методик для использования их в психологической практике при работе с соответствующими проблемами. По словам Пилмера, в общественном сознании значимой является моральная норма, подразумевающая равное отношение родителей ко всем своим детям. В силу этого проблема фаворитизма обсуждается мало (что-то вроде табу). Тем не менее, психологи способны оказать помощь взрослым детям и родителям пожилого возраста в разрешении имевших место когда-то конфликтов между ними, предотвратив тем самым возможный конфликт в будущем.

В своей работе Пилмер опирался на исследование Джил Сьютор, которая провела его в соавторстве с Чарлзом Хендерсоном (старшим научным сотрудником по возрастной психологии) и аспирантом Сетом Пардо (все из Корнелла).

Возможно, вас также заинтересует статья про . Являются ли они подлинными или это просто искусная мистификация? Кто и когда сделал их?

Можно, конечно, поставить компьютер на обеденный стол и работать, испытывая постоянные неудобства. Но лучше компьютерыный стол купить и получить все его эргономические преимущества.

Данную тему хотелось бы начать с примера, который, к сожалению, встречается во многих семьях. Младший сын любим и обласкан родительским вниманием, на долю же старшего сына либо старшей дочери выпадают, в основном, строгость и требовательность.

Младший, может вправду обладает многими талантами, но ведь и старших, как говорится, Всевышний не обделил. Тем не менее, вся семья работает исключительно на младшего ребёнка, внимая лишь его пожеланиям.

Боюсь, такие ситуации, когда одного из детей буквально «возводят на трон», а другим остаётся лишь «место на коврике» – далеко не единичны. И вот вопрос: можно ли детей обделять, отдавая предпочтение другим, и что говорит Ислам по этому поводу?

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Бойтесь Аллаха и придерживайтесь справедливости по отношению к своим детям» (Муслим, ч. 3, стр. 1242, № 1623). Ислам приказал придерживаться справедливости и равенства по отношению к детям во всём, даже в самых незначительных вещах, как, например, когда отец целует детей.

Анас (да будет доволен им Аллах) передал, что однажды один мужчина сидел у Пророка (мир ему и благословение).

К мужчине подошёл его сын, он поцеловал его и посадил к себе на колени, затем пришла его дочь – он посадил её перед собой. Тогда Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Тебе следовало бы относиться к ним одинаково» (передали аль-Баззар и аль-Хайсами). Вот чему нас учит Ислам! И тот, кто будет следовать этому принципу, никогда не ошибётся и не пожалеет. К примеру, мне лично знакома семья, в которой старшему дозволяли всё, а младшему, наоборот, ко всему дорога была закрыта. Если старший залезал в долги, покупая что-либо из магазина – то это прощалось ему, и ему ничего не говорили и не ругали, но если младший делал подобное, то обязательно получал нагоняй. Что же получилось в итоге?

А в итоге, младший замкнулся в себе, и согласитесь, что обида, боль, и мысли о несправедливом отношении – не лучшие спутники детства. Старшему же больше подходил девиз «весь мир – для меня!» и вырос он избалованным, эгоистичным и безответственным человеком. И самим родителям в подобных семьях не позавидуешь. При самом благополучном раскладе, повзрослевшие «любимчики» оценят все старания и любовь, вложенные в них, а нелюбимые дети простят, как это бывает в фильмах. А если – нет? Давайте реально смотреть на эту проблему. Ведь в реальной жизни гораздо сложнее. Если взлелеянные с такой любовью «царьки» продолжат править, принимая всё как должное, а отвергнутые при первой же возможности вырвутся из холодного родительского гнезда, сжигая за собой все мосты? Что тогда?

Поэтому мы должны понимать, что вопрос справедливости по отношению к детям является очень серьёзным в нашей религии. Недаром Пророк (мир ему и благословение) уделял этому вопросу большое внимание.

Если же рассмотреть вопрос о последствиях неравного отношения к детям, то очевидно, что это неравенство плодит ненависть и обиды между братьями и сестрами – а ведь между ними должны царить любовь и взаимопонимание. Неравное отношение вызывает у детей чувство зависти и неприязни друг к другу. К примеру, мне рассказывали, что в одной семье пятилетний мальчик предлагал родителям… подарить младшего братишку кому-нибудь из чужих, так, чтобы они жили столь далеко от них, чтобы он не мог вернуться... Вот вам и итог, уважаемые родители, неравного отношения к детям!

Более того, Шариат велит придерживаться равенства и справедливости не только в проявлении чувств к детям, но и в материальном отношении.

Человек не должен отдавать предпочтение ни мальчикам, ни девочкам, деля между детьми дары. Все дети одинаковы.

Ан-Нуман ибн Бушайр сказал: «Когда мой отец подарил мне часть своего имущества, моя мать Амра бинт Руваха сказала: «Я не могу с этим согласиться, пока Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не станет свидетелем». Отец отправился к Пророку (мир ему и благословение) просить быть его свидетелем, а Пророк (мир ему и благословение) спросил у него: «Ты так поступил со всеми детьми?» Родитель сказал – нет. Тогда Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Бойтесь Аллаха и придерживайтесь справедливости по отношению к своим детям!» Тогда отец вернулся и взял обратно то, что мне подарил» (Муслим, ч. 3, стр. 1242, № 1623).

Дорогие родители! Старайтесь, воспитывая своих детей, быть справедливыми к каждому из них, проявлять заботу к каждому, и лучшее для вас будет – воспитать их в духе Ислама, так как требует наша религия.

Да поможет всем Аллах! Амин.

Ибрагим Ибрагимов

[email protected]

Познавательно

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Была ли эта информация полезной?

Да Нет

Одна из главных ошибок та, что родители не ко всем своим детям относятся одинаково. Речь идет о так называемых «любим­чиках», которые находятся в особо привилегированном положе­нии. Обычно любимчики прекрасно понимают свое преимущество и откровенно им пользуются, презрительно относясь к братьям и сестрам. (с.146) Любимчик чуть не до пятнадцати лет считается «ма­леньким», его освобождают от домашних работ, ему прощается то, за что остальных наказывают, его оберегают от заболеваний, ибо он «слабенький», и поэтому особенно заботливо одевают и кутают. Боясь переутомления, его стремятся освободить от школь­ных занятий, разрешают пропускать уроки, а главное, требуют, чтобы все остальные также видели в нем маленького, во всем всегда ему уступали и для него отказывались бы от своих привы­чек и желаний.

Совершенно очевидно, что кроме озлобления, зависти и доса­ды такое неравенство в отношении к детям ничего не приносит. При этом дети «нелюбимые» нередко стремятся использовать при­вилегированное положение любимчика для достижения тех це­лей, к которым прямо идти они не могут. <...> Истории с любим­чиками имеют ряд вариантов. Так, мы знаем семьи, где у отца один ребенок любимый, у матери другой. Неравное отношение к детям грубо нарушает самые основные принципы воспитания. Не менее вредно сказывается разнобой во взглядах и требованиях отца и матери. Отец желает воспитать ребенка в строгости и подчине­нии, мать, наоборот, чрезмерно балует ребенка. <…>

Не меньшим злом является чрезмерная избалованность детей, которая приводит к распущенности и эгоизму. Чаще всего с таким явлением мы встречаемся также в семьях с единственным ребен­ком. <...> Удовлетворить пресыщенного удовольствиями малень­кого повелителя с каждым днем становится все труднее и труд­нее, и ребенок начинает искать утешения в нездоровых развлече­ниях и забавах. Он мучит животных, озорничает, но больше всего упражняется в издевательствах над своими домашними. <...>

Видя ребенка постоянно недовольным и капризным, взрослые ищут причину его нервозности в утомлении. Они хотят избавить его от лишней нагрузки и доходят порой до того, что сами выпол­няют за ребенка заданные ему в школе уроки. Под всяким предло­гом разрешают пропускать занятия и не ходить в школу. Такая неразумная заботливость приводит к еще большей распущенно­сти ребенка, разрушает авторитет школы и губит всякие основы дисциплины. <...>

Благодарен ли такой ребенок взрослым за их заботу, уход и внимание, ценит ли, уважает ли он свою семью? Нет, он ее не ценит, так же как не ценит дорогих игрушек. Взрослые лишь вы­полняют свою обязанность - так он расценивает заботы родных. И когда этот мальчик, развившись умственно, посмотрит трезво на свою семью, он тем более не сможет уважать и любить ее. Если же он не осознает всего уродства полученного им домашнего вос­питания, то так и останется «маменькиным сынком», которого никто не любит в школе и который ни с кем из товарищей подружиться не может. (с. 147) В результате может вырасти оторванный от об­щества, лишенный друзей и товарищей, одинокий в жизни чело­век, с безрадостным детством, без каких бы то ни было стремле­ний и идеалов в юности, утомленный и разочарованный жизнью в 16-18 лет, черствый эгоист и скептик.

К счастью, школа, с ее здоровыми товарищескими отношени­ями, с ее кипучей учебной и общественной жизнью, чаще всего резко встряхивает такого баловня и воспитывает в нем другие ка­чества. Однако в этом случае ребенок переживает резкую ломку в своих отношениях к близким, еще резче выступает разница между школой и домом, от которого он начинает удаляться тем скорее, чем скорее привыкает к школе. <...>

Во многих семьях ребенок после школы обычно бывает предо­ставлен самому себе. <...> Короткие встречи родителей с ребен­ком обычно проходят только в ласках и играх. Вся воспитательная ценность семьи, ведущей разнообразную трудовую и обществен­ную жизнь, сведена на нет. Свое невнимание к детям такие роди­тели объясняют обычно чрезмерной занятостью производствен­ной и общественной жизнью. Ребенок предоставлен себе или со­седке - «она за ним присмотрит». А что он делает - это вообще родителей мало волнует. Они уверены в том, что ребенок чем-то занят, как-то и с кем-то играет, наверное, что-то читает и где-то гуляет. <...> Никакие ссылки на занятость производственной и общественной работой не могут оправдать невнимания родителей к воспитанию детей.

При любых условиях родители вместе (или по очереди) обяза­ны ежедневно выделять хотя бы один час для детей. Этот один час имеет громадное значение, и родители должны выкраивать его, несмотря на всю свою занятость. Это их священная обязанность. Тогда устанавливаются и крепнут связи, которые являются зало­гом будущей большой дружбы между детьми и родителями, столь необходимой и тем, и другим, в которой с течением времени больше будут нуждаться родители, чем дети.

Неправильные методы воспитания приводят часто и к другим последствиям: ребенок все отдает школе, для семьи не остается ничего. Он раньше времени бежит на уроки, остается под различ­ными предлогами в школе после уроков. Семья, родители где-то на заднем плане. Резкая граница между домашней атмосферой и школой, где горячим ключом бьет интересная, полная содержа­ния жизнь, где так много товарищей, знающие, отзывчивые и добрые учителя, где каждый новый день приносит столько инте­ресного, - эта разница слишком велика, чтобы ребенок ее не заметил, а вместе с тем не оценил по достоинству свою домаш­нюю обстановку. <...>

Среди неправильных семейных отношений следует указать еще на некоторые случаи, обычно имеющие место в семьях, где есть старшие дети или подростки. (с.148) При полном внешнем благополучии в отношениях родителей и детей между ними по существу посте­пенно нарастает сначала едва заметная, а затем более и более очевидная, прежде всего для родителей, отчужденность. Ласко­вые, доверчивые и простые отношения с родителями постепенно заменяются у подростка замкнутостью, иногда угрюмостью, скрыт­ностью, повышенной раздражительностью. Растет какая-то глу­хая стена недоверия, непонимания и недовольства.

В чем тут дело? Родители не могут не замечать этого отчужде­ния, оно их тревожит, но изменить отношений им уже не удает­ся, ибо они не знают причин странного поведения своего ребенка. А причины чаще всего в том, что родители не учитывают роста детей. Они не замечают иногда, что их ребенок превратился уже в подростка, что этот подросток, в особенности в определенные периоды своего развития, подвергает переоценке все и вся, в ча­стности и своих родителей.

Подросток размышляет над происходящими событиями, на­блюдает людей и их поступки, ему кажется, что он видит то, чего другие не замечают, и он начинает углубляться в себя. Родители, чувствуя эту растущую замкнутость, настаивают на прежней от­кровенности, требуют прежней близости и дружбы. Детям кажет­ся, что родители их не понимают, они отходят от родителей и предпочитают семье общество товарищей и подруг. Чем глубже эта замкнутость, тем больнее переживают ее родители, а часто и сам подросток, но тем труднее ее преодолеть.

Родители забывают, что с возрастом ребенок меняется. То, что было хорошо в отношениях с младшим школьником, не го­дится для подростка четырнадцати-пятнадцати лет. В представле­нии ребенка родители уже не нужны ему как опекуны и контро­леры его здоровья, времяпрепровождения, чувств, желаний и интересов. Подросток ощущает себя настолько взрослым, что желает сам распоряжаться в известной степени собой и своим временем. Поэтому чем больше родители настаивают на отчете, откровенности и близости, тем резче протестует подросток. Он воспринимает это как посягательство на его самостоятельность и на его личные права.

Этот период, критический для развития отношений между деть­ми и родителями, требует большого такта от взрослых. Продолжая следить за здоровьем и поведением подростка, за направлением его интересов, родители должны делать это так, чтобы не навязы­вать открыто своей «родительской власти», которую подросток в таких случаях переносит особенно болезненно.

Родителям надо находиться в постоянном дружеском отноше­нии с подростком. При полной доверчивости и уважении не толь­ко детей к родителям, но и родителей к детям такое общение естественно и обычно. (с.149) Не предъявляя никаких «родительских прав», не требуя от подростка обязательной откровенности, тактично относясь к его переживаниям, серьезно, но без нравоучений об­суждая и направляя его поступки, родители становятся действи­тельными друзьями своих детей и остаются ими обычно на всю жизнь.