Люблю мужа, но не могу с ним жить. Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Она любила его. Он любил ее. Вместе они любили ходить в кино, в походы, кататься на машине, ловить рыбу и собирать грибы. Да много чего еще они любили делать вдвоем. Все как в красивом кино. Чего еще можно желать? Жить вместе долго и счастливо. Так они и решили - жить вместе.

Но вот парадокс, в первый же день их совместной жизни они ссорились по любому поводу. И оказалось, что он не может выносить того, что ей кажется нормальным и естественным. А она терпеть не может его дурацкие бытовые привычки. Все чаще он уходит из дома. Она все больше старается обустроить этот самый их дом. Красивая мебель, удобные вещи из раздела «легко мыть, легко хранить». И все больше находится поводов для ощущения неприязни друг к другу. Жить вместе больше не хочется.

И уже никто из них и не вспомнит, с чего все началось. Она постоянно мерзла в его холодном доме и болела. Он считал, что, уступая ей в вопросах быта, проявит слабость, а мужчина априори должен быть сильным и крепким .

А было бы легче?

Все было бы куда легче - просто разъехаться и влюбиться в другого. А другого просто не хочется. Да и не находится другой. Потому что любишь прежнего. Любишь сильно, но жить с ним не можешь.

Можно придумать сюжет дешевого женского романа. Однако это очень частое явление у молодых пар. Наши бабушки и мамы говорили на это: «Стерпится - слюбится», «Милые бранятся - только тешатся». Однако суть этих советов никак не может удовлетворить современное поколение, в котором разводов почти столько же, сколько свадеб.

Как понять, отчего такое происходит с вами? Кто из вас обоих виноват? И как с этим бороться? Или не бороться, а принять и жить, встречаясь с любимым на время и на нейтральной территории?

Найдем ли ответ?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет такое явление просто. Люди отличаются друг от друга по свойствам - векторам, заданным от рождения природой. А природа мудра и совершенна. И создает нас с различными свойствами для лучшего выживания на ландшафте.

Вектор - это группа врожденных свойств психики, определяющих желания, способ мышления, потенциальные таланты и даже возможные сценарии жизни. Четыре нижних вектора (кожный, анальный, мышечный и уретральный) определяют либидо и составляют базу для влечения людей друг к другу.

Совместимость мужчин и женщин бывает разной: сексуальной, бытовой и эмоциональной. В пару мы притягиваем людей с противоположными векторами, что в потенциале обеспечивает семье, как единому организму, лучшее выживание. Сильное влечение «закрывает глаза» на недостатки партнера. Мы счастливы вместе. Но это состояние ненадолго. Природа дает нам около трех лет , чтобы построить отношения.

Строили, строили и, наконец, построили

Если мы так и не попытались найти то, что нас объединило бы помимо влечения, уходят радость, эйфория, которые наполняли двоих. Каждый начинает видеть только недостатки в партнере, «стоять на своем», не заботясь о том, кто рядом.

Что же способно скрепить отношения? Такого рода сближением может быть эмоциональная связь, когда мы ощущаем настроение партнера, его чувства и эмоции. Когда полностью доверяем партнеру, не боясь быть осмеянным. А также интеллектуальная связь, когда есть общие интересы, увлечения. Когда можно что-то обсудить друг с другом.

Важно и то, что в отношениях должно присутствовать взаимное движение друг к другу. Именно понимание и принятие другого человека, его поступков, свойств и желаний дает нам уверенность, что можно жить долго и счастливо вместе.

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана подробно можно узнать о союзе мужчины и женщины. Если вы не знаете, что делать с «люблю, но жить с ним не могу», регистрируйтесь, чтобы принять участие в бесплатном онлайн-тренинге .

Статья написана с использованием материалов

Часто бывает так, что женщина решила подать на развод, но встает вопрос: как объяснить мужу что я не хочу жить с ним. Это надолго может стать камнем преткновения. Но на самом деле все гораздо проще — главное хотеть, а не задаваться вопросом о том, что делать.

Как уйти от мужа, если не хочу жить больше с ним

Если решение: не хочу жить с мужем, созревшее, то женщина, чтобы начать новую жизнь должна выполнить всего три пункта :

1. Объявить о своем решении — то есть нужно просто поговорить с мужем;

Популярные статьи:

2. Переехать куда-либо на время бракоразводного процесса. Если нет своего жилья, то можно к родственникам или просто снять недорогую комнату, квартиру, главное, чтобы супругу было не известен адрес, это даст возможность не встречаться с ним, ускорит бракоразводный процесс. Это может быть неудобно, накладно, но позволит избежать скандалов, а главное сомнений, сожалений;

3. Подать заявление о разводе — совместно с мужем в ЗАГС или в суд, если есть дети или супруг не горит желанием разводиться.

Как сказать мужу что не хочу с ним больше жить советы

Если мысль: не хочу жить с мужем, подкреплена отсутствием каких-либо перспектив в браке, то любой психолог даст следующий совет: нужно максимально быстро поставить супруга перед фактом, чтобы без проволочек провести малоприятный бракоразводный процесс (его длительность обычно от месяца до 3).

Это поможет уменьшить эмоциональную нагрузку. То есть требуется просто поговорить, причем не чего не выдумывая, рассказать, объяснить все, как есть и твердо указать на то, что нужно разводиться. При этом не стоит:

1. Проявлять эмоции . Во время разговора нельзя устраивать скандал, выступать в роли жертвы, обиженной овечки, агрессия также неуместна;

2. Вступать в спор . Реакция супруга может быть бурной, так как подобные новости вызывают шок, но женщина не должна поддаваться на эмоции и вступать в спор.

Разговор должен продолжаться не более нескольких минут, после чего с мужем лучше расстаться на несколько часов, этого ему хватит, чтобы переосмыслить полученную информацию, успокоиться. То есть сказать: я не хочу жить с тобой, удобно утром, перед тем, как уходить на работу.

Если супруг человек вспыльчивый , а скандала не хочется, то разговор лучше провести в людном месте (например, в кафе супермаркета). Такая обстановка является сдерживающей.

Все указанные пункты помогут разойтись с мужем мирно, спокойно. Семья не должна прекращать существование на глазах у ребенка — для него это будет тяжелейшим стрессом. Также нужно понимать, что словами «не хочу жить с тобой» при каждой семейной ссоре не бросаются.

Как объяснить мужу что не хочу жить с его ребенком

Бывают ситуации, когда встает вопрос: не хочу жить с ребенком супруга от предыдущего брака. Нужно понимать, что самое время задавать и объяснять такие вопросы еще до брака.

Если время было упущено или проблема возникла уже во время совместной жизни, то следует пытаться завязать нормальные взаимоотношения, если ребенок взрослый, то его можно наделить обязанностями.

Если женщина не может себя заставить «хотеть» поддерживать нормальные отношения с таким ребенком, то можно выявить причины, почему так происходит. Например, нет желания обслуживать, чувствую себя на втором плане и тд.

И обратиться к мужу с вопросом, что делать в данной ситуации. Возможным выходом будет наем нянечки, более редкие приходы свекрови, которая присюсюкивая за малышом вызывает ревность и тд.

В любом из случаев в такой период с мужем нельзя скандалить, но и терпеть долго все это не стоит, так как дети на всю жизнь, то есть вопрос, что делать, не куда не денется.

Поэтому жене нужно «хотеть» разрешить вопрос, как можно быстрее. Для этого рекомендуется в спокойной обстановке, объяснить ситуацию, причем ничего не придумывая — просто рассказать все, как есть. Не ввязываясь в споры, не предлагая выбрать кого-либо из вас двоих.

Не нужно думать, что муж будет решать, что-то прямо на месте. Если даже он проявит негативные эмоции, то все равно он запомнит информацию и будет искать ответ на вопрос, что делать в данной ситуации.

Также нужно быть готовой получить не, то что хотеть, например, может прозвучать: не хочешь жить с ребенком, тогда я не хочу с тобой. Даже, если произойдет так, то это гораздо лучше, чем портить себе нервы, жизнь проживая с ребенком, которого ненавидишь, не выносишь.

Не хочу жить с мужем а идти некуда

Если вы не хотите больше жить с супругом , и осознаете, что вам некуда идти, попробуйте посмотреть на эту ситуацию с разных точек зрения.

Идти всегда есть куда, главное хотеть этого. Поэтому, когда желание : не хочу жить с мужем становиться все более актуальным. То можно задуматься об аренде квартиры, комнаты, поиске работы, особенно такой, где предлагают место в общежитии и тд.

Это все гораздо лучше, чем жить с мужем в бесперспективном браке дальше, причина в том, что появится возможность нормализовать свою жизнь, обычно в таких ситуациях открываются новые горизонты, появляются возможности. Поэтому нужно не задаваться вопросом, что делать, а просто хотеть.

Не хочу жить с мужем но есть дети

Что делать, если есть дети и нежелание жить с супругом? Не стоит пытаться сохранить семью ради детей или из-за страха остаться одной с ними. Когда есть желание, то нужно уходить, причем все не так плохо.

Половина нажитого, все детское имущество будет передано в управление бывшей супруги. Кроме того, даже после расставания супруг обязан принимать участие в воспитании малышей, то есть платить алименты и тд. Это поможет начинать «новую жизнь», основное, это осознанное решение — о том, что не хочу жить с партером.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Специалисты указывают, что человек должен, чего-либо очень хотеть — в этом слове большая сила, поэтому все у человека начнет складываться, как надо. Отношение с мужем прервутся сразу после того, как жена скажет ему о разводе, съедет на время, куда-либо, даже, когда они живут в ее квартире и будет подано заявление на развод.

Все остальное приложится, то есть найдется работа и тд. То есть, главное понять, что мысль: не хочу жить с партнером осознанная.

Муж не хочет жить со мной что делать?

Первое, что делать в ситуации близкой к разводу, это принять осознанное решение о сохранении семьи, то есть этого надо очень хотеть. Дальше стоит поговорить с мужем о том, что вас не устраивает.

На каждый пункт должен быть найден ответ. Высказаться обязаны оба партнера и должно быть принято решение изменяться. Каждый должен найти свою вину в ситуации, то есть любить в такой ситуации мало.

А дальше просто наделить себя обязанностями, которые истекают из своей вины и исполнять их, чтобы не случилось. Например, когда муж просит, чтобы жена выбрасывала коробки из-под вновь купленной обуви, а не хранила их, то так и стоит делать, а не рассказывать, что они дорого ей, как память.

Часто бывает, так, что муж говорит что любит но жить вместе не хочет. Это значит, что его что-то не устраивает, а супруга игнорирует его намеки или требования. Но тут все просто — люди должны побеседовать и указать, кого, что не устраивает и действовать как указано выше.

Как вернуть мужа если он не хочет со мной жить

Главное в такой критической ситуации , когда супруг не хочет с вами жить и уходит из семьи, необходимо определиться нужно ли сохранять семью или нет. Для этого можно просто некоторое время пожить порознь.

Если все же желание вернуть партнера будет осознанным , то первое с чего нужно начать, это освоить технику самоконтроля: плачущая, кричащая, «пилящая», угрожающая женщина только раздражает и подтверждает правильность принятого решения.

Дальше следует «похорошеть» : похудеть, поменять прическу, стиль, косметику. Он оценит уравновешенную, ставшей более эффектной супругу. Это позволит общаться более часто и спокойней, а дальше просто нужно постоянно давать партеру, что он женщине ценен.

Немаловажно будет найти общий интерес — это сближает. И вопрос, что делать, отпадет для женщины сам по себе, как и вопрос не хочу с ней жить в ситуации с партнером.

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Ирина

Хочу разойтись с мужем, но очень жалко дочь, настолько жалко, что щемит сердце и становится плохо! Дочь к отцу очень сильно привязана, хотя он не играет с ней, не гуляет, не хочет вообще ею заниматься! Что же мне делать - я не хочу с ним жить и не могу больше терпеть эту ситуацию!

Ответы и советы психологов

Здравствуйте, Ирина!

Расстаться или остаться - выбор сложный. И чтобы вы не выбрали, вам придеться заплатить ту или иную цену за своё решение. На чаше весов у вас счастье дочери и ваше личное.
Хочу обратить ваше внимание вот на что. Вы не можете знать заранее, как будут дальше строиться отношения отца и дочери, если вы останетесь или вы всё-таки уйдёте. Вы не можете заменить отца и его отношение, вы мама и можете строить отношения с дочкой только как мама. Поэтому оставаясь или уходя вы в любом случае не определите как это скажется на жизни и счастье вашей дочери.

Другой важный момент, ваши эмоциональные переживания по отношению к отцу ребёнка не смогут остаться не замеченными. Они будут проявляться осознанно или неосознанно, и это напряжение в отношениях с мужем ребёнок будет чувствовать и видеть. И реагировать конечно дочка на это будет, даже оградив её от внешней картинки, она будет считывать ваше состояние. Какие реакции возможны? Их слишком много - это и изменение поведения, и отношения к вам/обоим, и психосоматические заболевания.

Ирина, лучшая помощь это не формат форума, а индивидуальные консультации. Нужно работать с вашим состоянием, прежде чем вы сделаете выбор, а так же через вас с дочкой, чтобы дать рекомендации как вам с ней сейчас вести.

Думайте, определяйтесь и обращайтесь.
С уважением, практикующий психолог - Лазарева Евгения Николаевна.
Работаю очно и он-лайн. Подробности в личном сообщении.



Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина!
Сложная ситуация и ребенок попал в зависимость от этой ситуации, и Вы. Сразу, скажу, что жить с человеком, к которому нет чувств или даже наоборот, негативные чувства, ради ребенка, чревато для Вас сложностями, надо искать выход из этой ситуации. Вам надо принимать решение, если сложно самостоятельно его принять и найти достойный выход, обращайтесь на консультацию к психологу.

С уважением,

Елена Пустовойтова



Психолог-психотерапевт, нейропсихолог

Большой опыт психологической практики, уникальный авторский подход, эффективные методы - качественная профессиональная помощь взрослым и детям! Перейдите на мою личную страницу, чтобы узнать, чем я могу быть Вам полезна! Обращайтесь, рада буду встрече с Вами!

Онлайн консультации

Личные встречи

Добрый день, Ирина!

Если сами не можете выбрать, как поступить, психолог поможет Вам определитья с выбором.
Обращайтесь, вместе мы справимся!



Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы - идентичны работе в очной встрече. Работа с группой - это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи. Работа в группе - это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее. В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек. Без результата никто не уходит. Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны. Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Ирина, действительно, вопрос серьёзный. Судя по всему ребёнок маленький, и просто поговорить с ней начистоту не удасться. Так как при такой сильной связи девочки с отцом, при инициативе мамы - лишить её этой связи, девочка получит психологическую травму, даже - две. Одна будет связана с прерыванием любви к отцу, которой нужно течь, и нужно реализовываться, так как это базовая потребность человека, ребёнка. Вторая - это раздвоение чувств по поводу доверия к маме. Это чревато ростом агрессии, агрессивного поведения ребёнка.

Мама с одной стороны даёт своему ребёнку любовь, и вместе с этим - чувство защищённости, и к этому ребёнок привыкает, как к норме, и тогда он растёт с доверием к маме, и значит, с доверием к этому миру, и развивается в условиях доверия и защищённости - уверенным. Мама не может причинить вред. Это же мама. Вот такая, примерно, изначальная формула восприятия ребёнком мамы, как, собственно, и папы.

И, когда, с другой стороны, мама, вдруг, способна показать себя врагом, который разрушает целую добрую половину устойчвого мира ребёнка, а эта половина в ней - её отец, то шок ребёнку, в виде раздвоенности в чувствах к маме - обеспечен, равно как и потеря доверия. а иногда и объявления врагом.

Так что... Ирина... ничего утешительного сказать вам не получиться.

Другое дело, что ваша задача постараться максимально сгладить травму. А это значит, вместе с мужем договориться так, чтобы постепенно приподносить ребёнку дозированную информацию о том, что есть необходимость того, что папа будет жить на расстоянии, но он так же будет любить, и заботиться о своей дочери, и видеться с ней.

Если такого гарантировать не можете, и ваш муж не подключается к такому разумному диалогу ради сохранения психического здоровья дочери, то так или иначе, именно от вашего спокойного, естественного поведения зависят реакции девочки. Ровное, спокойное, отношение к тому, что в жизни могут происходить разные вещи, и человек с моментом взросления - учится преодолевать препятствия, и становиться более сильным, и всегда есть рядом люди, которые защитят и помогут и поддержат, нет ничего страшного. Так бывает, что близкие уходят. Умирают, уезжают. Не потому что они не любят своих дочек, а потому что так призывает их поступить жизнь, и это важно. Вот. примерно такой подтекст транслирует мама своему ребёнку.

Замужем 28 лет. Встречаться стали в 10-м классе. Ждала когда вернется из армии. Поженились. Он единственный мужчина в моей жизни. Я ему не изменяла. У нас две дочери. Вначале нашей семейной жизни я считала, что должна подчиняться ему, доверять его действиям. Он жестоко высмеивал меня перед своими родственниками, жаловался на меня моим родственникам.

Хотя я была очень трудолюбивой и терпеливой. Не давал мне денег. Я плохо одевалась. Если я говорила, что хочу сделать ремонт в квартире-он отвечал, а я не хочу. Если я хотела сходить с ним в театр-он отвечал, а я не хочу. Если я просила его что-нибудь сделать, он отвечал-а что мне за это будет. Зарабатывал хорошо, но пользыот его доходов семье не было, так, мизер.

Очень часто ругались, по пустякам. Я его предупреждала, что мое терпение когда-нибудь закончится. Я научилась зарабатывать на себя, на семью и обходиться без него. Это его еще больше раздражает. Он стал совершенно невыносимым. Все с кем я в дружбе, а вдружбе я со многими, и сего родными в лучших отношениях чем он сам, все плохие, один он хороший.

Пыталась убедить его, что все дело в нем, а не в окружающих. Но он не хочет слушать. Я такой и другим не буду! Нам пошел шестой десяток. Скоро на пенсию. Но я не представляю как с ним можно жить! Сойдешь сума! Я не могу и не хочу стариться с ним, уж лучше одной. Но он не верит. Думает, что все опять будет по старому. Как ему объяснить, что пока он не старый он может создать еще семью и быть счастливым с другой женщиной.

Твердит мне что я с ним живу хорошо, что таких хороших как он нет, а я плохая, неблагодарная. Мне кажется, что уже ничего не исправишь и внаших отношениях нет будущего. Или есть?

Здравствуйте.
> Но я не представляю как с ним можно жить! Сойдешь сума! Я не могу и не хочу стариться с ним, уж лучше одной.

1. Вы, похоже, уже всё решили:) и Вам нужен совет, или скорее, аргумент почему Вам надо остаться жить с мужем. Почему надо уйти - Вы хорошо знаете. Почему надо остаться - в этом вопрос.

Аргументы "остаться" - 1. Вы его очень хорошо знаете. Это поле, которое Вы уже пропахали и перебрали, и оно приносит одни и теже плоды. Он предсказуем.

Совет: взрастите на нём новые семена. Начните с ним соглашаться: Да, я мол, такая плохая и такая неблагодарная. И уточняйте у него в каких вопросах, делах, поступках. Снимите своё сопротивление сильной женщины - дайте ему, мужчине, уйти с поля боя с честью.

Дайте ему возможность проявить свою силу мужчины - попробуйте побыть слабой в мужественности (сильной в женственности). Включите игру в Ваши отношения, просто посоглашайтесь с ним.

> Мне кажется, что уже ничего не исправишь и внаших отношениях нет будущего. Или есть?

2. Исправлять - можно только то, что произошло или произойдёт в настоящий момент. Вся остальная работа, такая как работа над ошибками, - это процесс осознания и изменения собственного поведения. В отношениях ничего не исправить - исправить можно лишь своё поведение.

Совет: найдите то, что Вы делаете с таким же постоянством, как и муж. Измените вектор поведения. Каждый день по чуть-чуть.

3. Будущее невозможно без прошлого, а оно (прошлое) у Вас есть - значит и будущее есть. Просто то, что происходит стало Вам неинтересно, что ли.

Совет: найдите свой интерес или проявите свой интерес к его делам - настоящий, не поддельный. Прямо заинтересуйтесь чем-нибудь: его взглядом, его улыбкой, его юмором. Найдёте обязательно!

Удачи и радости.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.

Онлайн консультация Я не могу больше жить с мужем

Уважаемая, Elena-nazarenko!
Знаете, есть такая пословица - "Коней на переправе не меняют", помните?

Не надо больше ничего ему доказывать, уговаривать, что - (он не старый он может создать еще семью и быть счастливым с другой женщиной...)

Он прав в одном -"Я такой и другим не буду! Нам пошел шестой десяток. Скоро на пенсию..."

Уже всё сложилось. Теперь осталось заняться собой, найти какие-то личные увлечения и перестать портить нервы себе и ему. У Вас взрослые дети, есть чем гордиться.

Хватило же терпения прожить с ним всю жизнь, зачем же теперь пилить сук, на котором сидишь?

В каждой семье есть различные трения, непонимание и прочие мелкие проблемы. Есть семьи, которые смогли победить и научиться счастью. Где лад, там и клад.

Не углубляйте яму непонимания, миритесь с тем, что есть.

Счастья Вам и вашей семье.

Онлайн консультация Я не могу больше жить с мужем

Что Вам важнее: доказать ему, что он - не прав, что вы от него всю жизнь страдали и чтоб он признал это и принес вам свои извинения? Или прожить остаток лет без него, как вам хочется, наслаждаясь свободой, даже если этот человек так и останется при своих убеждениях?

Если первое - то вам никогда не удастся от него избавиться.

Если второе, то вам придется поступиться доказательством собственной правоты и оставить его в обидах на вас и на весь мир, в собственных убеждениях по поводу того, что он - хороший, а вы неблагодарная...

Или жизнь такая, как все эти годы и как сейчас,
или свобода, но плохое расставание и неприязнь этого человека к вам на всю оставшуюся жизнь. За оба эти варианта - своя цена и свой выигрыш. Нет идеальных решений, и у каждого есть свои плюсы и минусы.

Расставьте правильно приоритеты, что для вас важно, и какую цену вы готовы заплатить, чтобы получить желаемый и предлагаемый выигрыш, прежде чем принимать решение.

Ваше стремление к оправданию и доказательство ему его неправоты и держит вас рядом с ним все эти годы, несмотря на то, что отношения давно исчерпали себя, вы страдаете и тратите зря свою жизнь и свои возможности... Подумайте, почему вам так важно мнение о вас (что вы неблагодарная и плохая...) этого эгоцентричного, властного, унижающего вас собственника?

Почему вам так важно оправдаться в его глазах и доказать ему, что он неправ?.. Не идет ли это от собственной заниженной самооценки, "педаля" которую и постоянно напоминая о ней, он заставляет вас все время пытаться вести себя лучше, услуживать и угождать ему? Почему вас так волнует его дальнейшая судьба, и вы стремитесь его "пристроить в хорошие женские руки"?

Или вы жалеете его, то вы не жалеете себя. Здесь не может быть и того, и другого. Каким бы плохим вы его ни видели, почему-то себя вы все равно ставите еще ниже и еще меньше жалеете?..

Здравтвуйте, Елена. Вы очень сильная женщина, очень интересно как складывается ваша дальнейшая жизнь с таким мужем. Я сама была в такой ситуации 10 лет. Все точно так же, те же чувства. Я поняла что с этим человеком мне не по пути, я сделала все возможное и невозможное чтоб с ним расстаться. Это очень было непросто, потому что я ко всему этому привыкла, и с ним очень хорошо бывает и уютно, но...слишком много но...Я стала его бояться. Если что не по его, то грубость его не знает границ и этому же учится сынок. Мне стало страшно за свою будущую старость. я разрушила все.Свою семью я создаю сначала. Я решила что у нас с сыном будет маленькая но дружная семья. Пока получается плохо, сын не слушается меня совсем, ведь в авторитете только папа и его родственники. Мои родители глухонемые и в авторитет не идут, я выросла с бабушкой и с дедушкой, воспитана на честности и доброте. очень тяжело сейчас и морально и финансово, мои родные меня поддерживают, понимают. Муж бывший так и поливает меня грязью пуще прежнего, даже при ребенке когда забирает его к себе. Я все же верю что сын поймет где истинные ценности и не станет таким как его отец. Хотя иногда эта вера такая слабая что просто руки опускаются. Вот и думаю что может это я зря все совершила. Вцелом и с виду семья была у нас благополучная, муж по службе хорошо продвигается, но чем больше у него власти и денег, тем хуже он относится ко мне, ведь я не подчинялась его уставам и я неблагодарная я и плохая. Но теперь все, все мосты разрушены, а с кем то еще строить отношения нет ни желания ни возможности. Из-за сына все так сложно. Есть уже конечно друг для встреч, но это все не серьезно и не надолго. Вот такая ситуация сложилась, а вот Вас видно судьба оберегает от таких поворотов. Так что раз уж вы вместе, прожили эту жизнь, то вы и дальше будете вместе. Обидно только что хотелось жить в любви и счастье, а нет ни того ни другого при любом раскладе. И с ним плохо, и одной нехорошо, третьего ватрианта нет. До свидания. Удачи Вам и терпенья.

Каждый день сожалею, что вышла замуж. Мне 22 года, мужу 25. Живем вместе два года, в браке 4 месяца, детей нет.

У мужа есть двухкомнатная квартира, поэтому в самом начале отношений мы начали жить вместе. Да, влюбилась я по уши, как сейчас понимаю, закрывала глаза абсолютно на все его недостатки. Начиная с пятницы, он уходил гулять с друзьями, клубы, бары, сауны.

Я как верный пёс ждала его дома, не спала ночами, сидела у окна с кружкой чая. Звонила, искала, ходила по дворам, обзванивала всех друзей. Обычно он приходил утром часов в 5-6, пьяный, злой, часто (практически всегда) обзывал меня, унижал. Я кормила его, укладывала спать, а потом шла на работу.

Так проходили большинство наших выходных. Он прогуливал много денег, платил свои кредиты, которые набрал, чтобы выплатить компенсацию пострадавшему, которого он избил. Поэтому чаще сайт всего еду покупала я, готовила, все делала по дому. Стыдно признаваться, но частенько я покупала ему одежду, да и вообще многие затраты лежали именно на мне. Потом мы затеяли ремонт и опять же, большую часть денег вложила я, с условием, что он мне их вернет (и по сей день на нем висит этот долг, и не очень заметно, что он пытается их вернуть).

Любила я слепо и просто до безумия, жила и дышала им, сейчас вспоминая то время, думаю, а действительно ли чувства были взаимными? Он постоянно меня обманывал, гулял, пил, поднимал руку, я все прощала, верила, что он изменится. За два года с ним я пережила столько бед, столько унижения. Но нет, я не уходила, верила в лучшее, что он изменится, что наша жизнь изменится. За два года он мне ничего не купил, не подарил, зато, сколько десятков тысяч я потратила на него и нашу жизнь.

Через год наших отношений мы начали говорить про свадьбу и все-таки решили пожениться. Свадьбу полностью оплачивала я со своей сайт мамой. Свекровь давала ему какую-то сумму денег, но он их потратил налево и направо и ни копеечки не вложил в свадьбу. За два месяца до свадьбы, когда дата уже была назначена, когда было практически все готово и оплачено, я начала замечать в нем перемены. Гулять он начал в открытую, если раньше он хоть как-то отпрашивался, то тогда он просто уходил без моего ведома и отключал телефон. В то время я частенько жила у мамы, придя домой, я могла наблюдать такую картину: еда не тронута, постель не тронута, тут и дураку будет понятно, что дома он не ночевал. Я стала подозревать, что у него кто-то появился. В отношении ко мне он охладел, начал вести себя очень нагло, меня вообще ни во что не ставил.

Через неделю после свадьбы я узнала о другой. Помню, он пришел пьяный от друзей, уснул. На тот момент я уже чувствовала и понимала, что у него кто-то есть, но не могла поймать. Лежала на кровати, смотрела в потолок, помню, как бешено билось сердце, сайт потому что я знала, что если возьму его телефон обязательно что-нибудь там найду. И я не ошиблась. В тот вечер он пришел не от друзей, а от нее. Я миллион раз перечитывала их переписку, но ни одной слезинки не проронила, я выжимала из себя, пыталась плакать, но не могла. За всю ночь я ни разу не сомкнула глаз. Как бы не пыталась, я не могла уснуть.

Конечно же, был скандал, я разговаривала с ним, с ней. Он ползал на коленях, умолял простить, говорил, что они только общались и он с ней не спал. И я простила, но с условием, что никаких друзей и алкоголя. И вот с того момента прошло четыре месяца. Действительно он не гуляет и пьет только с моего разрешения и только дома. Но! Он вообще изменился, стал злым, меня воспринимает только как прислугу, деньги в дом вообще не приносит, когда начинаю его упрекать, впадает в бешенство «если у меня нет денег, откуда я их возьму, у тебя есть ты и покупай». Ни ласки, сайт ни любви, ни секса. Я для него денежный мешок и служанка.

Было за эти месяцы несколько раз, когда он напивался, сколько злобы и ненависти летит в мой адрес. Он как будто начал специально меня выводить, морально издеваться надо мной. С неохотой я иду домой, на работе сижу до последнего. А придя, сразу включаю музыку в наушниках и начинаю рисовать, чтобы не видеть и не слышать его. Последние недели только и живу с мыслями, как мне от него уйти. Знаю, что жизни он мне спокойной не даст, а если выпьет, вообще может применить силу. Вот и живу в первую очередь, виня себя, каждый день я думаю: «зачем же, зачем я вышла за него замуж, только одна я в этом виновата».